Последние лет десять люди массово идут в терапию, начинают разбираться в себе, и в какой-то момент обнаруживают, что причина их страданий скрывается в слове «родители». Дальше сценарии разные. Кто-то приходит к примирению и пониманию, кто-то же (и таких немало) приходит к решению прекратить общение совсем.

Родители, у которых такое происходит, обычно не понимают, что именно они сделали не так, ведь они любили, старались, отдавали детям все, что могли. В чем здесь противоречие — рассказала Юлия Столярова, психолог МГУ с опытом 13 лет, автор трех книг.

Дети не считывают намерения — они считывают состояние

Когда женщина говорит: «я все для ребенка», я всегда задаю один вопрос: а ребенок это чувствует? Не слышит красивые и правильные слова, а именно чувствует, телесно, на уровне нервной системы?

Потому что дети не считывают намерения, они очень четко считывают состояние. Мама может быть физически рядом, сидеть за одним столом, читать книгу на ночь, вести в школу, и при этом быть где-то далеко. В своих мыслях, в тревоге, в усталости, в телефоне. Ребенок это чувствует, потому что его нервная система ищет опору в нервной системе взрослого, рядом с которым он живет. Если взрослый внутри спокоен — ребенок успокаивается следом. Если взрослый внутри звенит, как натянутая струна, — дети тоже звенят, в прямом смысле этого слова.

Исследования показали: младенцы физиологически перенимают стресс матери — у них меняется сердечный ритм вслед за маминым. Это не психология в расплывчатом смысле, а измеримая физиология. И работает она не только с малышами — этот механизм активен на протяжении всего детства.

Это первое, на чем акцентировать внимание родителей еще раз: близость с ребенком строится из вашего собственного состояния.

Про терапию и обвинения

Я за терапию всегда — тринадцать лет я работаю с людьми и вижу, как осознанность меняет жизни. Но есть и параллельная тенденция, когда терапия становится способом наконец-то разрешить себе злиться. Это нормальный этап, но ненормально, когда он затягивается на годы и вся ваша терапия сводится к тезису: «я жертва своего воспитания». Это объяснение, которое никуда не продвигает и отнимает силы и энергию на продвижение в принципе. Потому что пока вы смотрите назад и предъявляете кому-то претензии, вы не строите ничего нового.

Я не говорю, что родители не делали ошибок — все их делают, и это тоже хорошо бы признать, мы живем не в волшебном мире. Вопрос в другом: что вы делаете с этим знанием?

Родители передали нам ровно то, что могли — не больше и не меньше. Они сами выросли из своих семей, со своими травмами, в свое время, с теми инструментами, которые были доступны. Это не оправдание, но это важный контекст, без которого невозможно двигаться дальше.

И вот что я вижу раз за разом в своей практике: люди, которые смогли это принять, строят принципиально другие отношения с собственными детьми, потому что разомкнули цикл претензий.

Что делает родителя тем человеком, к которому ребенок хочет возвращаться в контакт?

Первое — присутствие. Не время, не деньги, не игрушки и не правильные слова, а когда вы разговариваете с ребенком, находитесь рядом не в телефоне, не в тревоге о завтрашнем дне — рядом. Дети очень точно чувствуют разницу между «мама смотрит на меня и она полностью со мной» или «мама смотрит в мою сторону». Эта разница — фундамент.

Второе — право ребенка на собственные чувства. Когда ребенок злится, первый импульс взрослого — остановить это, успокоить, отвлечь, объяснить, почему злиться не стоит. А ребенку нужно другое: чтобы его чувство было замечено.

Третье — честность. Детям не нужны идеальные родители. Когда вы ошиблись — признайте. Это не подорвет ваш авторитет в глазах ребенка, а наоборот выстроит доверие.

И четвертое. Ваш ребенок видит вас — не того, кем вы хотите казаться, а того, кем вы являетесь на самом деле, когда думаете, что никто не смотрит.

Список советов «хорошему родителю»

1. Не ждите подходящего момента для разговора — создавайте его. Дети чаще всего открываются не когда вы садитесь поговорить по душам, а в машине по дороге в школу, за чисткой зубов, во время совместной готовки. Это называется параллельным присутствием: вы рядом, делаете что-то вместе, и именно тогда у ребенка снижается тревога и появляются слова. Не требуйте разговора в лоб — просто будьте рядом в обычные повседневные моменты.

2. Когда ребенок злится — не спешите это остановить. Первый импульс — успокоить. Попробуйте сделать паузу перед этим и просто назвать то, что видите: «Я вижу, (Имя ребенка) сейчас очень злится» (если ребенок маленький, говорим с ним в третьем лице, с детьми постарше уже во втором). Этого часто достаточно, чтобы накал снизился сам.

Если ребенок в детстве выучил, что злиться нельзя, грустить неудобно, а радоваться можно только в меру — он вырастает и идет это разбирать в терапию. И там обнаруживает, что всю жизнь прятал части себя. А прятал, потому что рядом не было безопасного взрослого, который мог бы это выдержать.

3. Признавайте ошибки без драмы. Сказать «я была неправа, когда накричала» легче, чем кажется. И эффект от этого сильно больше, чем от любого правильного действия до или после. Ребенок запоминает способность родителя возвращаться после ошибки — это и есть модель, которую он возьмет с собой во взрослые отношения.

4. Следите за тем, что транслируете про себя. Если вы никогда не отдыхаете, никогда не говорите о своих желаниях и всегда ставите других первыми — ребенок учится именно этому. Не потому что вы его так учите, а потому что видит. Позволить себе сказать «мне сегодня нужно время для себя» — это не эгоизм, а урок о том, что собственные потребности существуют и заслуживают внимания.

5. Не объясняйте ребенку его чувства — спрашивайте. «Ты расстроился, потому что устал» — это интерпретация. «Что с тобой происходит?» — это приглашение. Разница огромная. Ребенок, которого спрашивают, а не объясняют, учится прислушиваться к себе, а не искать объяснения снаружи.

Воспитание — это не то, что вы говорите детям. Это то, что они наблюдают. Это совместная деятельность. Поэтому самый короткий ответ на вопрос: «Как не остаться в одиночестве, когда дети вырастут?» звучит так: занимайтесь собой. Не вместо детей, а вместе с ними, параллельно. Потому что ребенок, выросший рядом с человеком, который умеет быть собой, не уходит. Ему интересно возвращаться.

А ребенок, выросший рядом с человеком, который принес себя в жертву, чувствует этот долг, и либо несет его всю жизнь с тяжестью, либо в какой-то момент резко и с обидой сбрасывает. Задайте себе вопрос: «Каково это — быть рядом со мной?». Ответ на него скажет больше, чем любая умная книга по воспитанию.