Любые отношения строятся на общении, в том числе и романтические. Неважно, вы только начинаете встречаться, пробуете совместный быт или уже давно женаты, воспитываете детей — на всех этапах важно разговаривать. Но зачастую тут мы совершаем серьезные ошибки.

Но не всегда удается построить продуктивный диалог. Порой проблемы возникают даже на уровне простого разговора — не в ссоре или скандале. Какие 3 ошибки в коммуникации мешают построить диалог в паре, 4 причины, почему так происходит, и что делать, «Доктору Питеру» рассказала клинический психолог, коуч Юлия Харитонова.

Юлия Харитонова

клинический и телесный психолог, карьерный коуч

1. Повторяющийся аргумент

Одна из распространенных проблем — когда один из партнеров в спорах постоянно повторяет один и тот же аргумент, которым объясняются буквально все ошибки, причины ссоры, плохое настроение. Например:

• «Это всё твоя мама виновата, это из-за нее я раздражен»;

• «Вот ты посиди с детьми столько, а потом говори мне про усталость».

Или таким аргументом может быть частое припоминание старых «грехов» партнера.

Сами по себе эти аргументы могут быть не лишены смысла. Условно, женщина действительно может сильно уставать от заботы о маленьком ребенке. И ей может быть неприятно возмущение мужчины тем, что она в конце дня не выглядит счастливой и воодушевленной, готовой к любым романтическим приключениям. Но в долгосрочной перспективе повторяющийся аргумент не пойдет на пользу вашим отношениям. Пытаясь вызывать чувство вины у партнера таким «козырем», вы рискуете однажды получить в ответ усталое «Ну и что?». Это провоцирует отчаяние и беспомощность.

Если вы попадаете в такую ситуацию и уже начинаете избегать друг друга, чтобы не допустить очередного бессмысленного спора, остановитесь и проанализируйте свои мысли и слова — самостоятельно или с партнером. Надо понять, в чём настоящая причина старого спора. Если есть то, что долго и мучительно беспокоит, это нужно целенаправленно обговорить.

2. Фокусировка на своем

Другая проблема, которая мешает строить разговор, — фокусировка на своих чувствах и словах и игнорирование партнера. Если одна сторона или обе зациклены только на себе, транслируют только свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, во время общения всё время перетягивают одеяло на себя, это путь в никуда. Неумение слышать другого человека рушит любые отношения.

3. Обесценивающие фразы

Еще одно препятствие качественному общению — это обвиняющие, обесценивающие фразы, которые адресованы партнеру. Не обязательно во время ссоры, они могут быть даже мелким замечанием, произнесенным мимоходом при сборах на работу:

• «Опять меня с годовщиной не поздравил, ты всегда о ней забываешь»;

• или во время совместного обеда: «Вот никогда не можешь приготовить себе сам».

Если таких фраз в общении пары очень много, атакованный партнер чувствует себя некомфортно, может начать закрываться или агрессировать в ответ.

4 причины проблем в общении

Продуктивному диалогу в паре может мешать множество вещей, в основном связанных с детством, с опытом прошлых отношений или с проблемами в текущих. Можно выделить четыре частых причины проблем в общении.

Неумение говорить о своих желаниях и чувствах

Это прямой путь к ссорам, раздражению и дистанцированию друг от друга. Если человек плохо понимает свои чувства и желания или не может их озвучивать даже близким — например, потому что боится, считает их неправильными, — он будет выпускать их через негативные эмоции.

Допустим, женщина слышит, что муж опять слишком громко разговаривает по телефону, когда она работает. Ее это сильно отвлекает. И вместо того, чтобы аккуратно и подробно поговорить с ним о том, как она устает, как рассеивается внимание, она просто начинает орать на него: «Заткнись, прекрати разговаривать!» В ее голове крутится вопрос «А почему я должна объяснять?».

Когнитивные искажения

Они мешают правильно формировать причинно-следственные связи. Например, в прошлых отношениях женщина сталкивалась с тем, что, когда мужчина получал неприятный ответ на свой вопрос, он начинал на нее кричать. Ей кажется, что так происходит всегда, и, когда текущий партнер ей задает вопрос, на который она не может дать ему комфортный для него ответ, она автоматически уходит в оборону. Развивается конфликт, которого могло и не быть: ведь текущий партнер не обязан повторять действия предыдущего.

Сведение разговоров к быту

У семейных пар нередко формируется привычка обсуждать только детей, финансы, домашние или рабочие вопросы: почему посуда не помыта, кто ребенка в секцию отвезет. Конечно, бытовые моменты составляют значительную часть жизни во многих семьях. Однако если темы для разговоров на этом заканчиваются, у пары возникает нехватка здорового общения.

Это приводит к ссорам, причем часто касающимся одного и того же. Ежедневные разочарования от поверхностного общения и беспокойство от того, что вы не можете поделиться с партнером какими-то серьезными мыслями, переживаниями, могут превратиться в затаенные обиды.

Попробуйте поговорить на чуть более глубокие темы: например:

• «Чего ты очень хотел в детстве, но так и не смог получить?»;

• «Как ты мечтаешь встретить старость? Если будет много денег?»;

• «Что тебя по-настоящему забавляет, когда читаешь новости?».

КПТСР и его последствия

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — это состояние, которое формируется после длительного, регулярного травмирующего опыта. Например, человек подвергался унижениям, критике, игнорированию в качестве наказания. На фоне КПТСР может развиваться избегающее поведение, может нарушиться регуляция эмоций, сформироваться недоверие к окружающим. Всё это влияет на выстраивание отношений с людьми и в том числе на коммуникацию.

Что делать

Недостаточно просто заставить себя не использовать определенные фразы в разговоре, например, которые обесценивают или обвиняют партнера. Важно понять, что мешает спокойно и качественно общаться, и работать с этой проблемой. Иначе всё равно подавленные фразы, эмоции, реакции будут выходить наружу и продолжать отравлять отношения.

Начните с осознания чувств и эмоций, которые подталкивают вас фокусироваться на себе и отрицать партнера в диалоге, говорить обидные слова, постоянно апеллировать к одному и тому же аргументу в ссорах и так далее. Признайте, что вы чувствуете боль или беспокойство, или стыд, или страх, или неуверенность. Когда вы осознали чувства, они немного успокаиваются.

А дальше нужно понять, во-первых, как вы можете себе помочь: пойти в терапию, самостоятельно проработать ситуацию, проявить к себе сострадание. Во-вторых, как вы можете иначе реагировать на определенные слова или действия партнера вместо агрессии или игнора.

Отношения — это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. И ее нужно терпеливо создавать. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. У взрослых всё так же: мы такие же уязвимые.

Человек — существо не просто социальное, но нуждающееся в близкой связи с другими. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. «Уважать, слышать, доверять и поддерживать» — это и есть рецепт счастья. А за остальными навыками — в терапию. Всё это — непростая и часто не быстрая работа, но очень важная, если вы хотите построить качественное общение в паре.