Дети ссорятся со своими друзьями. Это нормальная часть дружбы, которую они должны научиться преодолевать. Будь то между лучшими друзьями или случайными знакомыми, возможными последствиями этих конфликтов являются слезы, истерики, грусть, упрямство, изоляция, возмущение и обида. Некоторые дети от природы более умело справляются с разногласиями, преодолевают их и избегают их, в то время как другие кажутся магнитом для более частых и напряженных дружеских баталий.
Тем не менее, большинству детей, от малышей до подростков, в тот или иной момент может понадобиться помощь в решении этих проблем. Именно тогда родители могут оказать поддержку и помочь своим детям в развитии эффективных навыков взаимоотношений. Однако родителям бывает трудно понять, когда нужно вмешаться, какую поддержку предложить, а когда не вмешиваться в ссору своего ребенка. Узнайте больше о том, как научить детей справляться с разногласиями с друзьями.
Почему дети ссорятся с друзьями
Дети ссорятся с друзьями по разным причинам — от недопонимания, спора из-за игрушки, чувства, что их обделили, до случаев издевательства, — говорит Энди Бримхолл, доктор философии, LMFT, психотерапевт по вопросам брака и семьи, специализирующийся на воспитании детей, поведенческих проблемах детей и подростков. Эти ссоры могут быть кратковременными, эпизодическими, крупными или даже заканчиваться дружбой.
Эмоции могут быть высокими, а реакция — сильной, объясняет доктор Бримхолл. Однако обратите внимание, что некоторые дети держат свои чувства в себе и/или испытывают трудности с установлением здоровых границ в отношениях. Дети всех возрастов, от малышей до подростков, различаются по своей способности эффективно справляться с этими конфликтами. И родители часто задаются вопросом, как им помочь, и могут беспокоиться о том, почему их ребенок ссорится с друзьями.
«Дети абсолютно часто переживают конфликты со сверстниками, — говорит Онора Эйнхорн, LICSW, MA, лицензированный независимый клинический социальный работник и поведенческий терапевт, специализирующийся на работе с детьми, подростками и семьями. На самом деле, эти ссоры могут быть полезны для вашего ребенка, поскольку дают ему возможность практиковать свои просоциальные навыки.
«Конфликты помогают детям и подросткам ориентироваться в различиях, учиться управлять сложными эмоциями и эффективно их передавать, развивать моральные основы и в целом формировать социальные навыки и компетентность, включая эмпатию», — объясняет Эйнхорн, которая живет в Калифорнии и работает с платформой цифровой терапии Brightline.
Кроме того, разногласия могут стать для вашего ребенка возможностью распознать свои чувства, точно передать их и выразить то, что ему нужно, говорит доктор Бримхолл. Все это важные социально-эмоциональные навыки, которые помогут вашему ребенку ориентироваться в отношениях.
Тем не менее, эти ссоры могут вызвать сильное эмоциональное потрясение у детей, вовлеченных в них, и не всегда разрешаются таким образом, чтобы изящно урегулировать конфликт. Именно здесь родители могут предложить руководство и вмешаться, если это необходимо.
Общие рекомендации по оказанию помощи
По словам доктора Бримхолла, важно найти правильный баланс между оказанием помощи и предоставлением детям возможности разобраться в ситуации самостоятельно. Ваш подход будет меняться по мере взросления ребенка. Тем не менее, то, что ваш ребенок стал старше, не означает, что ему не нужна помощь.
Важно следить за социальными отношениями вашего ребенка. Тогда, если и когда произойдет взрыв, вы сможете оказать ему необходимую поддержку, советует доктор Бримхолл. «Начните с двух отличительных черт воспитания: теплоты и структуры». Стремитесь быть тренером эмоций вашего ребенка, признавая его чувства, моделируя спокойное, заботливое, слушающее поведение, размышляя вместе, а затем работая над поиском решений», — советует психотерапевт из Гринвилла, Северная Каролина.
Сложность часто заключается в том, чтобы понять, когда вмешаться, какой уровень поддержки предложить, а когда вообще не вмешиваться. Если вы будете вмешиваться в разрешение каждого конфликта, то ваш ребенок может не научиться делать это самостоятельно, объясняет доктор Бримхолл. При этом дети различаются по количеству и типу помощи, в которой они нуждаются (или хотят), поэтому вы должны подбирать свою поддержку в зависимости от того, что лучше всего подходит вашему ребенку, а также от конкретной ситуации, с которой он столкнулся.
В более вопиющих случаях обычно очевидно, когда вам нужно вмешаться, например, когда происходит битье, кусание или обзывательства. Очевидно, что если драка носит физический или жестокий характер, как, например, в случае издевательств, вы захотите вмешаться, чтобы обеспечить эмоциональную и физическую безопасность каждого ребенка, говорит д-р Бримхолл.
«Для любых крупных разборок критически важно, чтобы люди были свободны от жестоких слов или действий, поэтому в целях безопасности вмешательство взрослого может потребоваться раньше», — соглашается Эйнхорн.
Это верно независимо от того, является ли ваш ребенок агрессором или получателем вредного поведения. Обратите внимание, что иногда оба ребенка говорят нелицеприятные слова или совершают нелицеприятные действия. После того, как поведение было благополучно остановлено, важно разобраться в том, что и почему происходит, и найти решения, которые помогут предотвратить его повторение.
Д-р Бримхолл советует избегать чрезмерной попустительской (сосредоточенной только на чувствах) или чрезмерной карательной или авторитарной (обвиняющей, наказывающей или берущей все на себя) позиции. Вместо этого, по словам психотерапевта, старайтесь найти золотую середину: общаться, слушать, предлагать советы и участвовать только на том уровне, который необходим. Кроме того, он рекомендует установить просоциальные семейные правила или ценности, например, девиз «мы делимся и работаем по очереди», чтобы ваш ребенок был знаком с ожиданиями.
Если инцидент незначительный или кажется, что все идет к положительному разрешению, ваше вмешательство, скорее всего, не потребуется. Однако в других случаях вам, возможно, придется довериться своей интуиции и/или ориентироваться на предпочтения вашего ребенка, чтобы понять, какую помощь предложить, говорит доктор Бримхолл.
Тем не менее, часто бывает полезно просто послужить для ребенка советом, выслушать его, обнять или оказать другую мягкую поддержку. Они могут захотеть обсудить случившееся, провести мозговой штурм решений, отвлечься или просто выговориться. Самое главное, дайте им понять, что вы в их углу.
Советы по возрасту
Ссоры, которые ваш ребенок устраивает со своими друзьями, являются индивидуальными и зависят от конкретных отношений и обстоятельств. В одних дружеских отношениях много препирательств и недопонимания, в других — периодические ссоры или гнойные, невысказанные обиды. Есть и такие друзья, у которых вообще редко возникают разногласия.
Для самых маленьких детей споры могут быть связаны с проверкой формирующихся навыков, таких как умение делиться и действовать по очереди. Дети постарше часто сталкиваются с такими серьезными проблемами, как давление сверстников, перекрестные сигналы, романтические интересы, идентичность, самооценка, всплеск гормонов, перепады настроения и эго.
Однако, хотя особенности ссор и способность вашего ребенка справляться с ними самостоятельно могут быть разными, существуют общие тенденции, характерные для каждого возраста и этапа. Ваш подход к прохождению через эти конфликты также будет меняться в зависимости от степени зрелости вашего ребенка и его индивидуальных навыков поведения и преодоления конфликтов.
Малыши и дошкольники
Как правило, чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что ссоры станут физическими или эмоциональными, и родителям придется вмешаться. Эти ссоры, которые иногда перерастают в истерику, являются частью процесса обучения вашего ребенка просоциальным навыкам, соответствующим его развитию. Прежде чем вмешаться, если никто не пострадал, дайте детям возможность разобраться в ситуации. Если ссора усиливается, а не стихает, значит, пришло время вмешаться и направить их к решению проблемы.
«Трех-четырехлетние дети обычно довольно эгоцентричны, у них меньше социальных взаимодействий, и они еще не умеют решать проблемы», — объясняет Эйнхорн. Как правило, малыши и дошкольники спорят из-за имущества, плохо общаются, ходят по очереди, не понимают или не сочувствуют друг другу.
Настроение и личные потребности каждого ребенка — такие как голод, усталость, потребность в туалете или другие вопросы комфорта или чувства безопасности — также могут играть роль в их ссорах и в их способности решать их мирным путем. Родителям важно помочь детям выразить свои мысли и чувства, говорит Эйнхорн.
«Родителям важно понять, что если их ребенок закатывает истерику во время ссоры с другом, то его эмоции уже прошли точку невозврата. Это не время для поучительного момента, — говорит доктор Бримхолл. Вместо этого выведите ребенка из ситуации и сосредоточьтесь на том, чтобы он успокоился. Позже, когда ребенок успокоится, обсудите произошедшее и стратегии на следующий раз.
«Моделируйте использование слов для самоутверждения с помощью практического диалога в игре», — советует Эйнхорн. Попробуйте использовать чучела животных, кукол или разговоры со взрослыми для отработки этих навыков. «Помогите, описывая выражения их лиц (и, возможно, зеркально отражая их) и называя эти чувства, чтобы поддержать подтверждение и признание».
Эйнхорн также предлагает такие стратегии, как создание таблицы чувств с различными выражениями лица для обучения распознаванию эмоций (своих и друга) и развитие навыков решения проблем путем совместного обсуждения проблемы и мозгового штурма возможных решений. Вы также можете продемонстрировать спокойное отношение, предлагая поддержку во время ссор и помогая им практиковать формирующиеся навыки, такие как умение делиться во время повседневной деятельности. Полезно также читать истории о разрешении конфликтов.
Дети младшего школьного возраста
Когда дети переходят из детского сада в старшие классы начальной школы, они становятся более искусными решателями проблем, но по-прежнему склонны к конфликтам с друзьями. Однако вместо того, чтобы драться из-за игрушек, они чаще всего ссорятся из-за недопонимания или обиды, например, из-за того, что их обошли стороной или высмеяли.
«Дети младшего школьного возраста учатся осваивать социальные правила, лучше понимают причины и следствия и влияние на других, — объясняет Эйнхорн. Они также начинают развивать прочные социальные отношения за пределами своих семей наряду с растущей самооценкой и личностной идентичностью — все потенциальные области, где эмоции могут зашкаливать и вызывать конфликты.
Эти дети, скорее всего, будут готовы самостоятельно справиться со многими из этих разногласий. «Они лучше понимают ситуацию в данный момент и могут найти решение», — говорит Эйнхорн. Поэтому, по возможности, воздержитесь от вмешательства, если только ваш ребенок не обращается к вам за помощью или не кажется, что он не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. В любом случае, им может быть полезно обсудить ситуацию со своим родителем.
Родители могут помочь, смоделировав эффективные формулировки для разрешения конфликтов (например, высказывания типа «я чувствую», а не «ты сделал», которые могут быть восприняты как обвинительные). Глубокий вдох и уход, если это необходимо, чтобы успокоиться, также являются хорошими приемами, которым можно научить ребенка. Этому подходу можно научить с помощью стратегии «стоп-сигнала», предлагает Эйнхорн.
«Попросите ребенка закрыть глаза и представить себе светофор», — говорит Эйнхорн. «Когда загорится красный свет (слишком интенсивный), он должен сделать три глубоких вдоха и подумать о чем-то успокаивающем. Когда загорится желтый свет, пора оценить проблему. Могут ли они справиться с ней самостоятельно? Нужна ли им помощь взрослых? Подумайте о двух стратегиях решения проблемы, которые могут сработать. Когда загорится зеленый свет, выберите стратегию (попросить о помощи, выйти на улицу и побегать, найти компромисс) и попробуйте».
Кроме того, Эйнхорн рекомендует ознакомиться с основными этапами решения проблем, известными терапевтам как ABCD:
- А: Спросите: «В чем проблема?».
- Б: Мозговой штурм решений
- C: Выбрать решение, которое нужно попробовать
- D: Сделай это!
Эйнхорн говорит, что для дальнейшего развития этих важных навыков полезно продолжать практиковать называние эмоций, моделирование сопереживания и мозговой штурм решений на соответствующем возрасту уровне.
Что делать, если ваши дети просто не ладят друг с другом
Подростки
Средний школьный возраст хорошо известен своей неловкостью, социальным раздражением, большими чувствами, сменой социальных ландшафтов и «драмами» среди друзей. Половое созревание, ранние романтические отношения, школьный и семейный стресс, а также стремление вписаться в общество — все это может способствовать конфликтам между сверстниками. «Социальные отношения становятся более важными, поскольку подростки становятся более застенчивыми, а отношения со сверстниками — более значимыми», — объясняет Эйнхорн.
Для этой возрастной группы Эйнхорн рекомендует научить ребенка принципам SOAR: «Остановись, наблюдай, оцени, реагируй». Этот процесс включает в себя следующие шаги.
Начните с охлаждения. Уделите время регулированию эмоций, используя стратегию успокоения. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы разделить ситуацию, слушая, проверяя, выслушивая обе точки зрения и оценивая интенсивность проблемы. Далее подумайте об ответственности. Возьмите на себя ответственность, если это уместно.
После этого перейдите к мозговому штурму, чтобы придумать возможные решения и компромиссы. Затем выберите решение, которое следует опробовать. Последний шаг — подтверждение дружеских отношений путем прощения, извинения и/или благодарности другу за работу над решением проблемы.
Тинейджеры
Хотя у старшеклассников часто более развиты просоциальные навыки, ставки в их конфликтах со сверстниками часто выше и сложнее. В средней школе социальные отношения и отношения со сверстниками находятся на пике важности, и социальная динамика может быстро меняться. Подростки формируют чувство собственного достоинства и идентичности, часто идут на риск и нарушают границы, а также развивают навыки критического и абстрактного мышления, говорит Эйнхорн.
Ссоры часто возникают из-за смены союзов, проблем со знакомствами, изменения интересов и недопонимания. Эйнхорн предлагает следующие стратегии, которые помогут вашему подростку научиться эффективно разрешать конфликты в дружбе.
Продолжайте работать над развитием навыков общения и взаимоотношений, поощряя открытость, внимание, сочувствие, умение слушать, самоанализ, самосовершенствование и уважение. Поощряйте вашего подростка обсуждать конфликт. Однако постарайтесь дать ему возможность «выговориться» со сверстником самостоятельно. Моделируйте и практикуйте компромисс и переговоры.
Практикуйте навыки эмоциональной регуляции и терпимости к дистрессу, например, использование таких навыков преодоления, как осознанность, отказ от подавления негативных эмоций и глубокое дыхание. Подтверждайте их способность называть, понимать, общаться и управлять своими эмоциями.
Поддержите их в практической работе с перспективой (идея о том, что важны обе точки зрения) и в развитии навыков общения и отношений. В конечном итоге, цель состоит в том, чтобы ваш подросток мог самостоятельно решать большинство своих проблем с друзьями, но при этом быть рядом, чтобы предложить поддержку, когда это будет необходимо.
Скажите: «Я здесь для тебя и могу помочь, если понадобится», но верьте в их способность сделать правильный выбор и справиться с конфликтом самостоятельно», — советует доктор Бримхолл.
Слово от mentalar
Вполне ожидаемо, что дети часто ссорятся с друзьями. Научиться изящно справляться с этими разногласиями — важный жизненный навык. Многие из этих конфликтов быстро проходят, но иногда возникают более серьезные проблемы, которые требуют более серьезного вмешательства.
Поддержите своего ребенка, помогая ему развивать навыки эффективного решения проблем и взаимоотношений. В конце концов, они научатся самостоятельно разрешать большинство таких конфликтов. Тем не менее, будьте готовы вмешаться, если вашему ребенку нужна дополнительная помощь и/или он не может справиться с этими проблемами должным образом.
