Настоящая дружба проявляется в первую очередь поддержкой. Однако вряд ли вы почувствуете эту самую поддержку, если друг постоянно пытается вас переспорить или поправить. Психолог объясняет, в чем проблема таких вредин.

«В споре рождается истина», — сказал Сократ, а про обиды и ссоры он решил умолчать.

К примеру, вы делитесь с другом наболевшим, рассказываете какую-то историю. Вы ждете сочувствия, одобрения, может, восхищения. А вместо этого вам тут же указывают на ваши ошибки или какие-то другие мелочи, которые даже не имеют особого смысла, пытаются найти изъяны и неточности в вашей истории. Этакий друг-эксперт, который всегда поправит и переспорит, попутно обесценив ваш опыт и знания.

Или, например, вы похвастались новой вещью, которую только что купили. А подруга тут же не преминула сообщить, что видела такую в два раза дешевле. Рассказали о покупке нового телефона и нарвались на лекцию о том, зачем переплачивать за бренд.

«Человеку может нравиться иметь последнее слово или добавлять противоречия ради самих противоречий», — говорит доктор Сюзанна Деггес-Уайт, консультант по вопросам психического здоровья на портале Psychology Today.

Одно из объяснений такого поведения может крыться в детстве, когда бурные дебаты родителей за ужином или их вечные подтрунивания друг над другом были обычной частью жизни человека.

Другая частая причина, почему друг старается вас превзойти, — это низкая самооценка и зависть к вашему собственному опыту.

«Иногда люди не осознают, что они делают, особенно когда поведение служит защитным механизмом или способом защитить их чувство собственного достоинства, — подчеркивает эксперт. — Желание оставить за собой последнее слово может отражать потребность показать свою ценность, внося „свой вклад“ в разговор, преуменьшая или поправляя ваши слова».

Стоит ли держаться за такого друга

Крепкая дружба строится на взаимной поддержке. К тому же, когда мы видим, что наши чувства, будь то радость, грусть, страх или гнев, подтверждаются другим человеком, мы ощущаем, что он — та самая родственная душа. Однако, когда друг всегда пытается показать, что знает обо всем лучше вас, для многих это повод усомниться в дружбе.

«Вам решать, стоит ли поговорить об этом по душам, научиться игнорировать и просто отпустить ситуацию или прекратить дружбу», — говорит доктор Сюзанна Деггес-Уайт.

Если вы чувствуете, что такое поведение выводит вас из себя, лучше всего тактично, но честно признаться в этом. Эксперт советует сказать следующее:

• «Похоже, у нас с тобой часто разные взгляды на вещи. Как ты думаешь, почему?»;

• «Иногда кажется, что ты просто ищешь способ меня поправить. Откуда это взялось?»

Возможно, признаться в своих чувствах лучше чуть позже, когда вы немного остынете. Скажите, например:

• «Знаешь, вчера, когда я рассказывал о своих планах, мне было немного неловко от твоих негативных комментариев».

И не забывайте про волшебный эффект «я-высказываний», когда вы описываете свои чувства, не обвиняя других.

• «Мне кажется, когда я делюсь своими мыслями или рассказываю о том, что со мной произошло, мое мнение или мою историю просто разносят по полочкам. Это мешает мне делиться своими мыслями или чувствами. Я также задаюсь вопросом, ценят ли меня как друга».

Еще один способ обсудить неприятную тему — признать в начале беседы свои недостатки, чтобы сгладить негатив. Например:

• «Я, наверное, раздражаю друзей своей нерешительностью/привычкой опаздывать/нежеланием пробовать что-то новое…»

«Если друг не захочет вас слушать, стоит задуматься. Возможно, дружба была построена не столько на общении, сколько на удобстве», — признает эксперт.