Как родитель, вы, вероятно, любите смотреть, как ваш ребенок заводит друзей. Приятно видеть, как расцветают их социальные навыки (и социальная жизнь), видеть, как они играют и смеются, и знать, что они учатся поддерживать — и получать от них поддержку — своих приятелей. Наука даже утверждает, что дружба может существенно повысить успех вашего ребенка: по словам исследователя Кэтрин Багвелл, доктора философии из Университета Эмори, дети с близкими друзьями имеют более высокое чувство собственного достоинства во взрослом возрасте. 1
Но рано или поздно вы, вероятно, встретите друга своего ребенка, который вам просто не нравится. Возможно, рассматриваемый ребенок играет слишком грубо, ругается, властен или хулиган , или кажется, что он что-то замышляет — и определенно не что-то хорошее.
Когда это происходит, большинство родителей чувствуют себя на распутье, сомневаясь в их реакции и задаваясь вопросом, какие шаги нужно предпринять, если таковые имеются. Здесь мы более подробно рассмотрим эту ситуацию и дадим советы по навигации в этих сложных водах.
Как родители могут помочь своим детям завести друзей
Почему вам может не нравиться друг вашего ребенка
Прежде чем начать анализировать, почему вам не нравится конкретный друг, признайте и примите свои эмоции. Очень часто завязывается узел на животе или морщинка на лбу вокруг одного из приятелей вашего ребенка.
«Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы испытывать недовольство друзьями своего ребенка. Чувства могут быть неприятными, но они никогда не ошибаются сами по себе », — говорит Карла Наумбург, доктор философии, LICSW, клинический социальный работник и автор книги« Как перестать терять дерьмо с детьми », среди прочих. другие книги.
Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать недовольство друзьями вашего ребенка. Чувства могут быть неприятными, но сами по себе они никогда не ошибаются.
— КАРЛА НАУМБУРГ, ДОКТОР ФИЛОСОФИИ, LICSW
Как только вы это сделаете, вы можете перейти к определению того, что вас расстраивает и какие чувства вызывают у вас. Возможно, вы чувствуете страх, беспокойство, разочарование или гнев? Присмотритесь к своему дискомфорту повнимательнее, чтобы понять, почему вы раздражаетесь из-за того, что ваш ребенок выбирает друзей.
«Вы можете быть обеспокоены тем, как поведение друга повлияет на вашего ребенка», — объясняет Николь Бёркенс, доктор философии, лицензированный клинический психолог, основатель и директор центра ресурсов развития Horizons в Каледонии, штат Мичиган. «В школьном возрасте такое поведение может быть чем угодно, от кажущегося отсутствия манер до физической агрессии, но оно, как правило, вызывает у вас дискомфорт и вызывает опасения, что ваш ребенок начнет копировать».
Когда дети доходят до средней школы , проблемы обычно меняются. Возможно, вы подслушиваете, как друг сказал что-то жестокое по отношению к вашему ребенку, или замечаете, что ваш чувствительный ребенок, кажется, застрял в цикле взрывов и примирений со своей предполагаемой лучшей подругой. Может быть, ваш ребенок приходит домой, выглядя виноватым или угрюмым, после того, как тусил в доме своего приятеля после школы.
Эти ситуации могут привести к потере сна, учитывая, насколько тяжелым может быть подростковый возраст и средняя школа. «Будет ли друг хорошо относиться к вашему ребенку или будет влиять на него проблемным образом? Знакомит ли друг их с опасным поведением? И сможет ли ваш ребенок сделать здоровый и безопасный выбор перед лицом давления со стороны сверстников? » — говорит Наумбург, иллюстрируя типичные тревоги, пронизывающие ум родителей. Никто не хочет, чтобы их ребенка использовали, обижали или подвергали дурному влиянию.
Когда больше о родителе, чем о друге
Есть еще одна грань этой ситуации «не люблю друга», которую труднее признать. Вам как родителю может что-то не нравиться в родителях друга. Найдите время, чтобы обдумать это.
Вы обеспокоены тем, что за домом не следят должным образом ? Вы можете беспокоиться, что ваш ребенок играет в видеоигры с рейтингом M, в то время как родитель смотрит футбол. Или, возможно, вы чувствуете, что родитель любит сплетничать о других родителях, что доставляет вам дискомфорт и заставляет избегать общения.
«Иногда родители предпочитают, чтобы их ребенок не дружил с ребенком, чтобы им не приходилось иметь дело с потенциально неудобным взаимодействием с родителем», — отмечает Бёркенс.
Рассмотрев эти возможности, вы сможете понять, что стоит за тем неприятным чувством, которое вы испытываете по поводу дружбы вашего ребенка, что имеет жизненно важное значение для принятия решения о том, стоит ли и как вступать в отношения.
Придумывая свой следующий шаг
Если ваш самоанализ показывает, что вам неудобно с другом по причинам, не связанным с его поведением и / или безопасностью вашего ребенка, вероятно, лучше отложить ваши опасения в сторону. Возможно, ребенок происходит из другой среды, чем ваша семья, или сам выражает себя по-другому. Несмотря на дискомфорт, это может быть именно то, что нравится вашему ребенку.
«Родители должны четко осознавать грань между своими чувствами и чувствами своего ребенка», — говорит Бёркенс. «Легко предположить или ожидать, что ребенок должен чувствовать то же самое. Но родители и дети часто имеют разные мысли и чувства, и это нормально и уместно ».
Испытайте себя, чтобы понять, откуда берутся ваши чувства. Связаны ли они с опытом, который у вас был с другом в детстве? Вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок испытывает неприятное чувство или ситуацию? «Часто решение не имеет ничего общего с ребенком или другом, а больше связано с тем, что родитель осознает свои собственные проблемы и работает над их решением», — говорит Бёркенс.
Как поговорить с ребенком, если вам не нравится его друг
Конечно, во многих случаях вам следует вмешиваться. Если поведение или взаимодействие другого ребенка с вашим ребенком токсичны, вмешайтесь, но сделайте это так, чтобы не настраивать родителей против ребенка.
Задавать вопросы
Узнайте больше об отношениях, не вынося суждений. По словам Наумбург, родители могут задавать такие вопросы, как: «Расскажите мне о своем друге. Что вам в них нравится? Что вам нравится делать вместе?» Родители могут узнать что-то, что изменит их мнение о друге, открывая линии общения.
Не ругайте другого ребенка
Да, заманчиво сказать что-то вроде: «Мне не нравится этот мальчик Итан!» Попытайтесь противостоять этому побуждению.
« Неуместно говорить негативные вещи о друге или их семье — это может создать разрыв между вами и вашим ребенком и, вероятно, создать больше трудностей по мере того, как это обратится к родителям друга / друга», — советует Бёркенс.
Если вы плохо отзываетесь о друге, это может проявиться, когда ваш ребенок объяснит: «Моя мама не хочет, чтобы я больше проводил время в вашем доме». Не ставьте своего ребенка в такое трудное положение.
Пролить свет на проблемные места
Если вы заметили что-то, что вас беспокоит или что, по вашему мнению, ваш ребенок не осознает проблемы, задайте вопросы об этом поведении. Вы можете сказать: «Как вы себя чувствовали, когда Морган сказал вам это раньше? Часто ли они так злятся? » или «Тайлер, кажется, звонит тебе только тогда, когда им что-то от тебя нужно», или «Ты часто выглядишь раздражительным или грустным после того, как тусишься с Эммой».
Решаем проблемы вместе
Поделившись этими наблюдениями, дайте ребенку возможность высказать свою точку зрения. Возможно, они задавались вопросом, как справиться с ситуацией, и ценили возможность выработать способы изменить динамику.
«Подтверждение их эмоционального опыта без спешки с его исправлением — бесценный инструмент для воспитания детей в любом возрасте», — говорит Сара Брен, доктор философии, лицензированный клинический психолог из Психологической группы Upshur Bren Psychology Group в Пелхэме, штат Нью-Йорк, и ведущая » Надежно прикреплен », подкаст для родителей.
Она рекомендует задавать им несколько мягких вопросов. «Фразы вроде« Я вижу, что это сложно; как вы можете поговорить с ними о том, что вы чувствуете ? ‘ или «Я замечаю, что тебе грустно после встречи с Сэмом; что могло заставить все ощущаться по-другому? ‘ может быть местом для начала », — говорит она. Помогите им, поделившись своим опытом с друзьями и посоветуйте им, как улучшить отношения.
Стоит ли разорвать плохую дружбу вашего ребенка?
Однако иногда эти шаги не решают возникшую проблему. Вот как двигаться дальше.
Шаг 1
Если приятель ведет себя опасно или небезопасно, почувствуйте себя вправе разрушить дружбу. Установите для детей жесткие ограничения на то, чтобы проводить время с этим другом. Они могут варьироваться от того, чтобы сказать, что ребенок может прийти в наш дом, но вы не можете пойти в их дом. Или вы можете потусоваться после школы, но больше никаких ночевок . В некоторых ситуациях вам может потребоваться вообще отказать любому контакту.
«Я бы посоветовал родителям сосредоточиться на конкретном рассматриваемом поведении, а не делать глобальные заявления о друге», — говорит Наумбург. Разговор с родителем другого ребенка может быть оправдан. Кроме того, если в школе между двумя детьми происходят издевательства, вам может потребоваться поговорить с соответствующими учителями или консультантами.
Предоставить поддержку
Если ситуация не опасна, но вы не любите друга, научите своего ребенка, а не действовать вместо него.
«Наша работа — обеспечивать безопасность и здоровье наших детей. — Наша работа не заключается в том, чтобы помешать им испытать отрицательные эмоции или сложные переживания », — замечает Брен. «Если вы можете определить свои собственные негативные чувства по поводу этой дружбы, а также признать, что вашему ребенку эта дружба нравится, или, возможно, в отношениях есть неровности и проблемы, которые не являются опасными, возможно, стоит сесть и довериться им. способность вашего ребенка плавать в более суровых водах ».
Если помочь ребенку справиться со взлетами и падениями в отношениях, это может стать невероятной демонстрацией вашего доверия к ним.
Как помочь ребенку завязать дружеские отношения
Независимо от того, складываются ли у вашего ребенка дружеские отношения или переживают тяжелые времена, помогайте моделировать здоровые отношения. Это может означать использование рассказов, книг и фильмов, которые подчеркивают важные качества — как положительные, так и отрицательные — в друзьях. Поговорите с ребенком о том, как друзья относятся друг к другу, и как выглядит здоровый и нездоровый обмен мнениями.
Не уклоняйтесь от обсуждения того, что не всякая дружба продлится долго, и это нормально. Детям нужно знать, что даже если они отлично провели время с приятелем летом, ситуация меняется. Если они больше не относятся к этому человеку положительно, можно переоценить отношения .
«Больше всего мы хотим сказать нашим детям, что доверяем им выбирать друзей, вступать в отношения и преодолевать порой мутные воды дружбы», — говорит Бёркенс. «Это не значит, что мы не можем предоставить какой-то вклад, руководство и поддержать их в их печали, когда дела идут плохо. Но мы не вставляем себя ненадлежащим образом. Это о наших детях, а не о нас! »
Источники:
Кантер Д., Лаурсен Б., Жукаускене Р. Межличностное развитие .
