Я была плохой матерью, в молодости я вела неправильный образ жизни. На своих детях срывалась, кричала, обзывала и даже била иногда. Сейчас мой взрослый сын со мной почти не общается. Я, конечно, уже изменилась, теперь стараюсь наладить отношения с сыном, но ничего не получается. Однажды он вообще прервал со мной связь на два с половиной года.
Как наладить контакт?
Татьяна, 46 лет
Марина Гринвальд
Что посеешь, то и пожнешь
Дело в том, что в детско-родительских отношениях нет разделения на «тогда» и «сейчас».
В описанной ситуации получился перевертыш, где мама никогда не была мамой в полной мере. У ребенка не сложился полноценный образ матери как значимой фигуры, на которую можно опереться во время взросления. Базовая потребность любого ребенка — надежный, защищающий и отдающий взрослый, который сопровождает его от рождения до естественной сепарации во взрослом возрасте. И эта потребность не была удовлетворена.
Здесь возникает вопрос: можно ли стать мамой взрослому сыну, у которого не было материнской фигуры в детстве? Ответ очевиден. Ребенок сформировался, вырос, и та ролевая модель, которая требовалась ему раньше, уже не может подойти взрослому мужчине.
Кроме того, мальчик рос с искаженным представлением о материнской фигуре в целом. Поэтому, несмотря на то что дефицит родительского тепла и любви у него огромен, компенсировать его он будет через альтернативные источники. Вернуться в «тогда» из «сейчас» и переписать историю детства не получится.
Говоря, что все изменилось и теперь есть потребность наладить отношения с сыном, важно понимать две вещи.
Во-первых, ребенок во взрослом возрасте отзеркаливает поведенческие паттерны родителей. Если в детстве он был оставлен матерью и ощущал безразличие или нелюбовь к себе, во взрослом возрасте он, очевидно, вернет это родителю. Поэтому нежелание общаться по нескольку лет — не более чем привычная с детства форма отвержения, которую он воспроизводит по принципу отзеркаливания.
Во-вторых, говоря о том, что есть попытки наладить отношения со взрослым сыном, но он их отвергает, важно выделить: инициатива идет не от сына, это нужно матери.
Отвергнутый когда-то сын может не идти на контакт по следующим причинам:
-
не видит смысла и перспектив для возобновления общения;
-
не хочет бередить былые раны;
-
не верит в исправление;
-
морально не готов;
-
смог выстроить свою жизнь вопреки всему и не хочет допускать туда неустойчивые элементы.
Это решение взрослого человека, к которому нужно относиться с уважением.
В детско-родительских отношениях ребенок — это сосуд, который родитель наполняет смыслами, знаниями, опытом и заботой. Вылить из сосуда возможно лишь то, чем он наполнен.
Что делать
Впрочем, это еще не значит, что нужно бросить любые попытки найти общий язык. Однако, если вы все-таки хотите наладить отношения, важно не допускать следующие ошибки:
-
не ждать от сына быстрой реакции;
-
не строить ожиданий;
-
не винить его;
-
не взывать к чувству жалости и сочувствия;
-
взять на себя ответственность в полной мере;
-
не навязывать религиозные концепции прощения;
-
ничего не навязывать и не призывать ни к чему.
Если есть шанс быть полезной и помогать (когда вас об этом попросили) — это даст дополнительный шанс на построение новых отношений с новыми ролями. К примеру, стать бабушкой для внуков или свекровью для невестки. Параллельно с этим можно попытаться стать опорой и поддержкой для сына здесь и сейчас, без оглядки на прошлое. Восстановить отношения возможно, если он сам этого пожелает.
Важно действовать ненавязчиво и дипломатично. Не бойтесь задавать конкретные вопросы, например: «Чем я могу тебе помочь?» Ваше общение должно быть мягким, без давления.
Не пытайтесь вернуть прошлое. Лучше признать свои ошибки, взять на себя ответственность, попросить прощения и строить новый фундамент отношений, без возврата к былому.
Важно понимать: ваш сын — взрослый человек, его жизнь уже сложилась. Если хотите наладить контакт, нужно мыслить из позиции того, как будет лучше для него.
