Даже будучи успешным семейным человеком, можно время от времени слышать в голове фразу в духе: «А вот я в твои годы…» — и превращаться в робкого ребенка, неуверенного в правильности своих действий.

Подобные внутренние установки — это не просто воспоминания, а голоса, которые влияют на нашу самооценку и жизнь не лучшим образом. Но есть и хорошая новость: это не безнадежная ситуация, с которой нужно просто смириться, а решаемая проблема.

Призраки прошлого: откуда берутся «интроекты»

Нашу психику можно сравнить с губкой: с раннего детства она впитывает не только любовь и заботу, но и критические замечания, токсичные установки и реакции родителей. Это и есть так называемые «интроекты» — фразы взрослых, которые застревают внутри и остаются с нами на всю жизнь.

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби объяснял, что ранняя привязанность к родителям закладывает «внутреннюю рабочую модель» — базу нашего восприятия мира и отношений. Надежные родители дают уверенность в себе, нестабильные же, напротив, программируют наследников на вечную тревогу.

Коллега Боулби — американский психолог Эрик Берн определил «внутреннего родителя» как голос, диктующий нам, что должно быть и как нужно себя вести. Со временем он может стать строгим критиком или заботливым наставником, опять же все зависит от окружения и обстановки, в которой формируется личность человека.

Австрийский психиатр Альфред Адлер, в свою очередь, рассуждал в своих работах о жизненных сценариях, которые мы впитываем до пяти лет. Авторитарное воспитание формирует либо покорность, либо протест; гиперопека — безынициативность, а отвержение — недоверие.

Как установки из детства влияют на нас

Критические фразы родителей зачастую становятся внутренним голосом, который подрывает уверенность в себе. Именно он причина синдрома самозванца, перфекционизма и страха говорить: «Я это заслужил» и «Я этого достоин».

Примечательно, что мы часто повторяем семейные паттерны в романтическом партнерстве: тревожная привязанность вызывает постоянную тревогу, а избегание — дистанцию и изоляцию в отношениях. Мы выбираем знакомые, пусть и болезненные роли: спасатели притягивают жертв, требовательные взрослые — подчиненных.

Родительские установки сказываются и на наших профессиональных отношениях. До боли знакомые фразы «Не высовывайся» или «А у тебя получится?» мешают нам проявлять свой потенциал в работе, мечтать по-крупному, принимать выгодные предложения, рисковать и развиваться.

Как выйти из лабиринта

Осознание

Понаблюдайте за собой и своими реакциями. Что повторяется из раза в раз, когда вы испытываете стресс? О ком вы думаете в такие моменты? В каких именно ситуациях в вашей голове звучат слова матери или отца?

Интеграция, а не борьба

Родителей, как и детство, нельзя удалить из своей жизни. Постарайтесь признать условия, в которых росли ваши мать и отец, понять, что они сделали все возможное для вас. Этот зрелый шаг поможет вам побороть обиды на родителей.

Свобода от установок

Позвольте себе иметь собственные границы. Скажите вслух: «Это не мои слова и мысли. Я так не думаю». Найдите внутри себя поддерживающий голос, который будет говорить вам: «Я смогу», «Я достоин этого», «У меня все получится».

Переписывание сценария

Станьте автором своей истории — подумайте, чего вы хотите на самом деле и как этого всего добиться. Установите собственные правила игры. Например, в виде фраз «Я могу ошибаться», «Нет ничего постыдного в усталости и страхе», «Моя ценность не зависит от оценок окружающих». И так далее.

Мы не обязаны повторять родительскую судьбу, но и демонизировать ее не стоит. У нас есть знания, инструменты и возможность перерасти выработанные в детстве установки. Выбирая осознанность, мы дарим своим детям пространство быть собой, а себе — свободу. Ответственность за этот выбор — наше взрослое достижение.