Когда вы чувствуете, что в отношениях нарастает напряжение, пытаетесь обсудить, что вас волнует, а партнер в ответ закатывает глаза, говорит: «Не выноси мне мозг!» — и уходит, что дальше будет, знаете?

Женщина, которой говорят «Не выноси мне мозг», «Опять со своими проблемами», «Не начинай!», скорее всего, разведется. А мужчина, если постоянно слышит фразу «Не делай мне нервы», отдалится и поставит брак под угрозу. Все потому, что это говорят такие партнеры, которые не готовы обсуждать проблемы или вообще считают, что в семье их просто нет. Как думаете, надолго ли хватит таких отношений? И каково в них каждому участнику?

«Доктор Питер» обсудил с психологом Гульнарой Тайчиновой, почему стоит напрячься, если вы тоже слышите эти фразы от своих супругов, и как поступить правильно.

Гульнара Тайчинова

Психолог, телесно-ориентированный терапевт

Что чувствует человек, если слышит фразу «Не выноси мне мозг»

«Женщина или мужчина, которым партнеры в ответ на их претензии заявляют: „Не делай мне нервы“, ощущают себя одинокими и оскорбленными, — рассказывает психолог. — Их эмоции — словно досадная помеха, от которой отмахиваются, как от назойливой мухи. В итоге сначала человек пытается говорить, потом кричит, потом замолкает. Формально супруг вроде бы рядом, но эмоционально его как будто и нет». И партнер чувствует:

• одиночество рядом с человеком, который вроде бы дома, но эмоционально недоступен;

• потерю своей значимости — если ты «проблемный», то, значит, и виноват;

• обиду и разочарование — уходят силы и желание что-то менять.

Постепенно отношения портятся.

«К сожалению, эмоциональное отчуждение часто больше влияет на женщину: снижает самооценку, усиливает тревогу и разрушает ее связь с мужем. Со временем она устает от попыток достучаться до него, перестает делиться, замыкается в себе и в какой-то момент принимает решение уйти от человека, который ее не слышит», — говорит эксперт.

Почему они так себя ведут

Человек, который говорит: «Не выноси мне мозг», не всегда имеет злой умысел. Иногда это сиюминутный срыв или реакция, за которой стоят личные особенности, психология воспитания или даже скрытые травмы, отмечает психолог.

• Защитная стратегия

Некоторые мужчины просто не научены говорить о своих чувствах. Их могли воспитывать в духе «терпи», «не ной», «будь мужиком». И в отношениях они могут искренне не понимать, зачем нужны эти разговоры. Они даже не задумываются, что таким образом создают дистанцию в паре.

• Избегающий тип привязанности

Согласно теории привязанности Джона Боулби, люди с избегающим типом стараются не вовлекаться в близкие эмоциональные контакты. В детстве вместо утешения им говорили: «Перестань плакать, не будь слабаком». Во взрослом возрасте они могут воспринимать попытки партнера поговорить как контроль или критику, уходить в молчание, работу или гаджеты — туда, где спокойно. Для них сам факт эмоционального сближения вызывает тревогу, и поэтому они бессознательно пресекают попытки супруга наладить диалог.

Это особенность, при которой человеку трудно распознавать и выражать собственные эмоции. Человек может чувствовать раздражение, тревогу, напряжение, но не осознает, что за этим стоит. Разговоры о чувствах вызывают у него дискомфорт, почти физическое отвращение. В его устах фраза «Не выноси мне мозг» является защитой и переводится примерно так: «Я не понимаю, чего ты хочешь. Мне страшно и неприятно, но я не могу об этом сказать».

• Нарциссический компонент личности

Одно из главных свойств нарцисса — неспособность понимать и сочувствовать другим людям, отсутствие эмпатии. Бесконечно контролируя себя в попытке произвести впечатление на окружающих, он избегает любых прямых вопросов, особенно касающихся его чувств. Так что человек с таким типом личности точно не склонен к разговорам по душам.

Важно помнить, что психологическую диагностику проводит только специалист, не стоит ставить диагноз по Интернету.

Молчание и нежелание обсуждать накопившиеся проблемы называют стратегией конфликтного избегания. «Когда в семье явные разногласия и напряжение, а один партнер уходит от разговора, между супругами буквально вырастает эмоциональная стена. При этом проблемы не решаются, а копятся внутри. Исследования показывают, что именно такое поведение предсказывает развод с точностью до 94%», — говорит Гульнара Тайчинова.

Что можно сделать, если партнер не хочет обсуждать проблемы

• Озвучить их без обвинений

Говорить от своего имени. Например: «Мне важно чувствовать, что ты меня слышишь» вместо «Ты меня игнорируешь». Это снижает сопротивление партнера и помогает ему услышать суть.

• Договориться о правилах общения

Назначить безопасное время для разговора — не после работы и не в ссоре. Предложить: «Когда я делюсь, мне нужно, чтобы ты меня просто выслушал. Давай договоримся. Когда почувствуешь, что становится сложно, скажешь: „Пауза“ — и продолжим через полчаса». Четкий формат поможет найти выход из тупика.

• Изучить типы привязанности вместе

Есть много простых книг с тестами и упражнениями — например, «Близко, нежно, навсегда» Дианы Пул Хеллер или «Подходим друг другу» Амира Левин и Рэйчел Хеллер. Информация из книг поможет понять, что все разные и никто не плох, просто каждый по-разному умеет быть в близости.

• Восстановить свои опоры

Нести психологический груз в одиночку тяжело. Важно помнить о себе, чаще делать то, что наполняет: йога, прогулки, хобби, встречи с подругами. Хороший совет — вести дневник чувств. Это помогает структурировать свои состояния и не срываться в обвинения.

• Пройти парную терапию

«Психотерапия вовсе не означает, что все плохо. Она помогает, когда хочется, чтобы было еще лучше», — объясняет Гульнара Тайчинова. Часто эмоциональный холод — привычка или последствие детской травмы, и психология может справиться с ними. Пары, которые вовремя пошли за помощью, часто выстраивают совершенно новый уровень доверия.

• Трезво оценить возможность изменений

Рано или поздно многие в паре понимают, чаще это женщины: «Я перепробовала все, что могла. Если его по-прежнему нет, даже когда мы рядом, мне лучше уйти». Именно это приводит к решению закончить такие «глухие» отношения.

«Можно жить под одной крышей и делить быт, но внутри чувствовать себя одинокой, — продолжает психолог. — Женщина, которой говорят „Не выноси мне мозг“, попадает в ловушку невидимости. Партнер может быть рядом физически, но эмоционально неприступен. И если это повторяется годами, отношения разрушаются. Важно понять, что замалчивание в вопросах отношений не безобидно: это сигнал, что близость ушла, и без изменений рано или поздно союз прекратится».