Непрошеные советы порой очень раздражают. Особенно когда ждешь реальной помощи, а не просто слов. Как вести себя с такими советчиками? Спросили у психологов.

Молодые мамы поймут, как раздражают советы со стороны. К примеру, плачет ребенок, сил укачивать его на руках уже нет. Но тут всезнающие бабушки или муж, вместо того чтобы взять малыша и дать маме отдохнуть, начинают наставлять: «Покорми, напои, проверь подгузник, дай соску».

Или, к примеру, сломалась машина. И вот стоит растерянная девушка у открытого капота, а рядом мужчины-советчики наставляют, что за машиной надо следить, масло вовремя менять и тому подобное. Спасибо, конечно, за информацию, но хотелось бы реальной помощи.

Как отвечать таким советчикам? Как без грубости объяснить, что в данный момент их рекомендации — это последнее, что хочется услышать? Вот что говорят эксперты.

Почему раздражают чужие советы

Родион Чепалов

Психолог

«Чужие советы раздражают не из-за самих слов, а из-за того, что человек часто слышит в них скрытое сообщение: „Ты сам не справляешься“, „Я лучше знаю“, „Делай, как я сказал“. Поэтому реакция бывает сильнее, чем кажется, — отвечает „Доктору Питеру“ психолог Родион Чепалов.

Можно выделить несколько типов непрошеных советов.

1. Контроль под видом заботы. Мама говорит взрослой дочери: «Рожай быстрее, потом поздно будет».

2. Самоутверждение. Коллега советует, чтобы почувствовать себя умнее: «Я бы давно уже все сделал».

3. Тревожный советчик. Ему самому страшно, и он пытается управлять вашей жизнью: «Не увольняйся, пропадешь».

4. Автоматический спасатель. Человек не умеет просто слушать и сразу начинает чинить.

Советы полезны, когда:

• их просят;

• советчик понимает контекст;

• советчик делится опытом, а не командует. Например: «У меня было похоже, хочешь расскажу, что помогло?»

Советы вредны, когда:

• человек в боли, а вместо поддержки слышит: «Просто не переживай»;

• совет не учитывает реальность. Например, сотруднику с перегрузкой говорят: «Нужно лучше планировать время», игнорируя хаос в компании.

Примеры плохих советов

• Муж жалуется на усталость, а жена отвечает: «Иди в спортзал и не ной». Он слышит не помощь, а обесценивание.

• Подросток говорит, что ему тяжело в школе, а родители: «В наши годы было хуже». Контакт теряется.

• Сотрудник говорит начальнику о перегрузке, а тот отвечает: «Стань эффективнее».

• Коллега рассказывает о конфликте с клиентом, а другой вставляет: «Надо было сразу быть жестче». Это вызывает раздражение, потому что совет дается сверху вниз.

Как отвечать на непрошеные советы

«Отвечайте спокойно и конкретно, — советует Роман Чепалов. — Скажите: „Спасибо. Если понадобится мнение, я спрошу“, „Сейчас мне важнее, чтобы меня выслушали“, „Я уже рассматриваю разные варианты“, „Это мой выбор, я беру ответственность на себя“. На работе отвечайте: „Спасибо за идею. Давайте обсудим, кто готов помочь внедрить“. Это сразу отделяет слова от действий.

Если же человек постоянно лезет с советами, повторяйте границы без агрессии. Не вступайте в длинные оправдания. Чем больше вы объясняетесь, тем больше советчик чувствует право продолжать».

Промолчать или ответить?

Ксения Солопанова

Практикующий клинический психолог, автор и ведущая тренингов

«Любой непрошеный совет — это прямое вторжение в наши личные границы. Когда нам дают указания, которые мы не запрашивали, наше подсознание считывает это как попытку занять позицию „сверху“, что задевает наше чувство самоценности и автономии, — говорит клинический психолог Ксения Солопанова. — Особенно обидно становится тогда, когда за красивыми словами не стоит никакой реальной поддержки. Человек выдал порцию житейской мудрости и пошел дальше, а мы остались один на один со своими трудностями и неприятным осадком».

Давая наставление, человек избавляется от собственного чувства бессилия или тревоги, глядя на вашу ситуацию, или просто тешит свое эго. Если вы понимаете, что перед вами именно такой эксперт, важно уметь выстраивать защиту.

«Необязательно грубить, но и терпеть нарушение границ не стоит, — подчеркивает эксперт. — Самый простой и эффективный способ — вежливая, но твердая фраза. Можно сказать: „Я ценю твое внимание, но сейчас мне важно разобраться в этом самостоятельно“ или „Если мне понадобится совет, я обязательно у тебя спрошу“.

По словам психолога, главное — не оправдываться и не спорить о правильности самого совета. Как только вы начинаете доказывать, почему совет вам не подходит, вы уже вовлеклись в игру, которую навязал собеседник.

Что делать, если с советами лезут близкие

«Используйте тактику согласия без выполнения. Вы можете сказать: „Интересная мысль, я обдумаю это“ — и тут же сменить тему. Это позволяет не раздувать конфликт, но и не давать человеку власти над вашим решением», — советует Ксения Солопанова.

Как дать совет и не обидеть

Ксения Мосунова

Психолог

«Советы должны учитывать контекст и возможности человека, оставлять право выбора и сопровождаться реальной помощью», — говорит клинический психолог Ксения Мосунова.

Если хотите дать совет, сначала скажите:

• «Хочешь услышать мое мнение?»;

• «Это один из вариантов, решение за тобой»;

• «Я могу помочь тебе сделать вот это».

«Когда советы даются без запроса (пусть даже из лучших побуждений), они обобщенные („Надо просто взять себя в руки“), сравнивающие („А вот я в твоей ситуации поступил бы так…“), а также человек не готов подкрепить совет действиями — это уже сигналы о том, что советы вредные», — подчеркивает Ксения Мосунова.

Психолог рассказала, что нужно учесть, прежде чем давать советы:

1. «Всегда спрашивайте разрешения: „Тебе надо просто выговориться или ты хочешь услышать мой совет?“ Никогда не давайте советов, если не просят, исключение — вопрос жизни и смерти», — подчеркивает Ксения Мосунова.

2. Сначала проявите эмпатию, потом дайте конкретные предложения: «Я слышу, как тебе тяжело. Это, наверное, очень выматывает. Может, попробуешь?..»

3. Предлагайте помощь делом, а не словами. Вместо «Тебе надо больше отдыхать» — «Хочешь, я завтра заберу твоих детей из школы и погуляю с ними?». Вместо слов «Тебе надо…» лучше сказать «Мне в похожей ситуации помогло».

4. Никогда не обижайтесь на отказ принимать ваш совет. Отказ от совета — это не отказ от вас как от личности. Просто человек хочет найти свое решение, и это его выбор. Примите это.