Запросы у современных детей весьма нескромные, и обеспечить их денег может не хватать. При этом многие родители боятся, что постоянными призывами к экономии посеют «комплекс бедности» в ребенке. Так ли это? И как отказать ребенку в дорогой покупке, не ранив его хрупкую психику?

Еще вчера ваш ребенок мечтал хотя бы о каком-нибудь стареньком телефоне, а сегодня ему подавай айфон и желательно посвежее, а еще брендовую одежду и безумно дорогой наряд на выпускной. Как сказать ребенку, что у вас нет денег на покупку всех его «хотелок» и при этом не посеять в нем комплекс бедности? Спросили у экспертов.

Лилия Гладких

Клинический психолог, кризисный и семейный психолог

«Ребенку нужно объяснять все по факту, как есть. Честность превыше всего, чтобы не было недопонимания и несовпадения между тем, что говорит взрослый, и тем, что ребенок чувствует на самом деле. Чем младше ребенок, тем проще слова. Чем старше — тем больше можно разговаривать на языке взрослых», — говорит клинический психолог Лилия Гладких.

По словам эксперта, главное — не обесценивать его желание. Да, получив отказ, ребенок, возможно, испытает разный спектр эмоций, от агрессии до грусти. И это тоже нужно принять. Дайте ему возможность проживать эти чувства, не отрицая их и не сравнивая с тем, что он здоров, живет под крышей, у него есть еда.

«Для ребенка не существует того ценностного ряда, который есть у взрослого. Его лобные доли еще не развиты настолько, чтобы круто и здорово, как взрослый, понимать причинно-следственные связи и придавать ценность происходящему. Все это начинает проявляться только с опытом, когда появляется возможность градации: что для него более ценно, что важно, а что нет», — объясняет психолог.

Родителю важно не чувствовать вину за то, что он отказывает. Если возможности купить что-то нет — это факт, это данность.

«Родителю придется признать, что его ресурсы не безграничны, что они имеют лимиты, и эти лимиты сейчас не позволяют сделать ту или иную покупку. Тогда, не проваливаясь в чувство вины и стыда, родитель не будет совершать лишних и ненужных действий, не будет перекладывать вину на ребенка или злиться на него за саму просьбу», — говорит Лилия Гладких.

Ирина Хинко

Практикующий психолог

«Объясняйте спокойно, без драмы и без извинений, — говорит психолог Ирина Хинко. —Главное правило: „нет денег“ — не то же самое, что „ты этого не достоин“. Комплексы рождаются не от отсутствия денег, а от родительского стыда, тревоги или обесценивания.

Скажите: «Я тебя слышу. Я понимаю, что тебе хочется. Прямо сейчас у нас нет возможности купить это. У нас есть бюджет на… (назвать сумму). Давай подумаем вместе, что мы можем сделать в этих рамках».

Важно: не врать, что все деньги потратили на него, не жаловаться, не перекладывать вину на ребенка. Просто факт и совместный поиск решения.

Какие фразы нельзя говорить

Нельзя говорить фразы, которые приравнивают отсутствие денег к отсутствию любви или ценности ребенка.

• «Ты вообще думаешь, сколько я пашу?!» Ребенок услышит: «Ты — моя проблема».

• «Не у всех есть такие деньги». Ребенок услышит: «Ты хуже других».

• «Вот вырастешь — купишь себе сам». Ребенок услышит: «Сейчас ты ничего не стоишь».

• «Мы не из таких богатых» (с презрением к богатым). Ребенок услышит: «Наш класс — низший, и стыдись этого».

• «Ты что, королева?» Ребенок услышит: «Твои желания — наглость».

Какие фразы нужно говорить

Говорите фразы, которые отделяют финансовую реальность от любви и уважения.

• «Я вижу, как тебе этого хочется. Это нормально — хотеть красивое».

• «Сейчас у нас такие возможности, но это не значит, что мы тебя не ценим».

• «Давай посмотрим, что из этого мы можем сделать — найти дешевле или накопить вместе».

• «Мне жаль, что я не могу дать тебе это прямо сейчас. Но я люблю тебя — это не про деньги».

• «Ты имеешь право хотеть. И я имею право говорить „нет“ без чувства вины».

Родион Чепалов

Психолог

«Считаю, что проблема возникает не тогда, когда родители не могут купить дорогую вещь, а тогда, когда ребенок начинает связывать свою ценность с количеством денег в семье. Сам по себе отказ в покупке редко травмирует ребенка. Намного сильнее влияют стыд, унижение и ощущение собственной неполноценности», — говорит психолог Родион Чепалов.

Эксперт выделяет несколько типов детских реакций.

• Статусный тип — подросток хочет дорогой телефон, потому что такой есть у его друзей.

• Тревожный тип — он боится оказаться хуже других и стать объектом насмешек.

• Практический тип — ребенку действительно нужна вещь для учебы или хобби.

• Протестный тип — дорогая покупка становится способом проверить любовь родителей.

Очень важно не говорить фразы вроде «Мы нищие», «Не выдумывай», «Обойдешься», «Посмотри, как люди живут», «Ты слишком много хочешь», «Вот вырастешь и заработаешь». Такие слова часто вызывают не непонимание, а стыд и обиду.

Лучше говорить честно и спокойно: «Я понимаю, что тебе очень хочется этот телефон», «Да, эта вещь действительно красивая», «Сейчас наш бюджет не позволяет такую покупку», «Давай подумаем вместе, какие есть варианты».

Можно ли стыдить ребенка за меркантильность

«Стыдить нельзя категорически, — предупреждает Ирина Хинко. — Ребенок не меркантильный, он социальный. В подростковом возрасте статусные вещи — это не про жадность, а про принадлежность к группе. „Быть как все“ или „быть не хуже“ — базовая потребность в принятии».

По словам эксперта, если вы стыдите ребенка за желание дорогой вещи, он не перестанет хотеть. Он перестанет вам доверять и научится врать. Вместо того чтобы стыдить ребенка, признайте желание, обсудите его, предложите альтернативу. Если ребенок хочет популярности за счет одежды — это повод поговорить про самооценку, а не про деньги.

«Пристыдить — это очень плохая идея, последствия которой могут глубоко и сильно укорениться в психике ребенка. Потом с ней работать очень тяжело и во взрослом возрасте, — подчеркивает Лилия Гладких. — Пристыженный человек — это прежде всего злой человек, потому что из стыда выход только один — разозлиться на этот мир и тогда не чувствовать этого стыда.

Стыд нужен для того, чтобы жить в обществе, а не для того, чтобы манипулировать детьми. Никакого доверительного контакта выстроить с пристыженным ребенком невозможно. Из-за этого он будет пытаться добиться желаемых вещей, но уже не посвящая в свои планы взрослых, порой и нелегальным способом».

Должен ли ребенок входить в положение родителей

Аглая Датешидзе

Психотерапевт и преподаватель психологии

«Входить в положение родителей ребенок начинает не раньше 9–10 лет, да и то частично, — говорит психолог Аглая Датешидзе. — До этого возраста его мозг просто не способен на сложную децентрацию: он не может одновременно удерживать свои желания и родительские ограничения.

Полноценная эмпатия к бюджету формируется к 12–14 годам, если родители спокойно и без жертвенности объяснили ситуацию. Дети, которых заставляли «экономить, потому что мама надрывается», часто вырастают либо с гипертрофированной виной, либо с полным отторжением бережливости во взрослом возрасте».

По словам психолога Гладких, у маленького ребенка еще не развиты лобные доли, а эмоции захватывают его полностью. Поэтому призывать его к разумности, адекватности, объективности — невозможно.

«До семи лет ребенок не может выстроить ценностный ряд и понять, что дорогой телефон стоит больше, чем мамина зарплата, — говорит эксперт. — Скорее всего, он будет рассуждать так: „Вы же себе покупаете мороженое, мама вчера книжку купила. Так почему вы не можете купить мне телефон?“ У ребенка нет возможности адекватно оценить ценность вещи. У него есть эмоция: он хочет. Другой эмоции у него нет».

Почему дети воспринимают дорогие покупки родителей как должное

«Дети не знают цену деньгам в прямом смысле. Если ребенок никогда не участвовал в бытовых финансах (почему мы платим за свет, почему телефон стоит 50 тысяч, сколько часов нужно работать за эти 50 тысяч), у него нет карты реальности», — говорит Ирина Хинко.

Дети воспринимают как должное то, что всегда было. Если родители всегда покупали дорогие телефоны и летали в Дубай, ребенок искренне не понимает, почему сейчас вдруг нельзя.

Выход: постепенно вводить в финансовую реальность с младшего возраста. Карманные деньги, бюджет на подарки, сравнение цен в магазине.

• В 5–7 лет дети уже способны понять фразу «У нас сейчас нет лишних денег».

• В 10–12 лет — могут участвовать в планировании бюджета на свои «хотелки».

• В 14+ — могут подрабатывать на часть желаемого.

Есть ли комплексы у детей из очень экономных семей

По словам Ирины Хинко, комплексы есть, и очень стойкие. Типичные взрослые проблемы из детства «экономим на всем»:

• чувство вины за любую трату на себя;

• неспособность принимать подарки;

• патологическая скупость или, наоборот, импульсивное транжирство во взрослом возрасте;

• страх, что его выгонят за любую просьбу.

«У детей из очень экономных семей часто есть комплексы, но не из-за экономии как таковой, а из-за эмоционального фона вокруг нее, — уточняет Аглая Датешидзе. — Если родители говорили: „Мы бедные, нам нельзя“, сжимались от каждого похода в магазин и одевали ребенка в чужое с чувством унижения, то комплексы будут: стыд, неумение тратить на себя, страх показаться жадным или, наоборот, транжирство как компенсация. Но если экономия была спокойной, объяснимой и без драмы — ребенок вырастает с устойчивыми навыками планирования и без чувства ущербности».

Как избежать комплексов у ребенка

1. Экономьте разумно, но не на том, что критично для самооценки ребенка (школьная форма, телефон для связи, гигиена, один праздник в году — его выбор).

2. Не говорите: «Мы бедные». Говорите: «У нас сейчас бюджет на это такой».

3. Не делайте из экономии культ и не стыдите ребенка за желание «нормального».

4. Находите бесплатные или дешевые способы радовать ребенка: время вместе, выбор его любимого ужина, семейные традиции, которые не стоят денег.

5. Старайтесь объяснить, что реальное детство — это необязательно дорогие гаджеты. Но это обязательно уважение к желаниям ребенка и честность без унижения.

«Бывает, что дефицит порождает чувство радости, когда ты начинаешь обладать какой-то вещью, которую очень хотел, — говорит Лилия Гладких. — А там, где есть пресыщение, где есть многое, — это как с любимым блюдом. Если его есть каждый день, оно перестанет быть любимым. Но если его есть раз в месяц, оно останется любимым на долгие годы».