Очень часто наше восприятие себя искажено: мы можем трактовать свои поступки, привычки, поведение лучше или хуже, чем на самом деле, или выражать эмоции на первый взгляд адекватно для себя, но недопустимо для других.

Но при этом есть риск зайти в тупик: кажется, ты ведешь себя абсолютно логично, но все равно не достигаешь цели. А все потому, что привычный сценарий не может всегда повторяться точь-в-точь. Но когда накатывают злость, тревога, раздражение, трудно быть объективным.

«В психологии способность замечать и анализировать свои мысли, чувства, поступки называют рефлексией, — говорит клинический психолог Вера Тюхова. — Вы как будто поднимаетесь над лабиринтом, чтобы рассмотреть его и понять, где можно выбрать привычный маршрут, а где стоит попробовать проложить новый путь».

Но как это сделать? Эксперт назвала четыре не самых привычных, но очень действенных практик.

«Дневник стороннего наблюдателя»

Когда мы в эпицентре событий, сложно оставаться нейтральным и объективным. Но при этом со стороны та или иная ситуация может восприниматься совершенно иначе. В этой практике надо каждый вечер описывать главное событие дня, которое вас зацепило сильнее всего, в двух форматах: сначала от первого лица, потом от имени стороннего свидетеля.

«Соседка сверху опять пришла одолжить сахар. Пятый раз за неделю! Каждый раз что-то у нее заканчивается: то соль, то спички, то мука. А когда мне нужна помощь, ее вечно „нет дома“. Я резко ответила: „Извините, сахара нет“ — и захлопнула дверь. Ну почему она всегда приходит именно ко мне?»

От лица свидетеля: «Видел(а), как женщина постучалась в квартиру этажом ниже. Соседка открыла, что-то резко сказала и захлопнула дверь. Женщина постояла немного в недоумении и вернулась к себе. Было заметно, что соседка снизу раздражена, а женщина сверху выглядела растерянной».

Событие: «Коллега попросила сахар».

Моя реакция: «Ответила раздраженно».

Как это выглядит со стороны: «Женщина резко ответила и захлопнула дверь».

Теперь надо сравнить оба рассказа. Скорее всего, в истории от первого лица события будут более драматизированы, а от лица наблюдателя описаны спокойнее и нейтральнее.

«Просмотр кино»

Часто говорят: жизнь интереснее любого сериала. Вот представьте себе, что прямо сейчас вы смотрите фильм с собой в главной роли. И сюжет — какой-то важный эпизод в жизни. У вас есть пульт, и вы можете в любой момент поставить фильм на паузу, отмотать какой-то момент или вообще его выключить.

А теперь опишите, что вы видите на экране. Какой жанр у этого кино? Что вы думаете о главном герое? Попробуйте абстрагироваться и описать его (свои) действия, тон, жесты, мимику, будто впервые его видите на экране.

По словам психолога, такая практика поможет отделить факты (ваше поведение) от их интерпретации (ваши эмоции и мысли).

«Видеокамера правды»

Одна из самых морально сложных, но при этом эффективных практик. Включите видеозапись на смартфоне и начните под запись рассказывать о своем дне или о том, что вас волнует. Если монолог дается сложно, сделайте вид, что с кем-то беседуете.

Долго записывать необязательно, 3-5 минут будет достаточно. А теперь просмотрите эту запись, и вы точно заметите то, что вам недоступно в моменте: мимику, жесты, интонации.

«Важно смотреть видео с любовью к себе, — предупреждает психолог. — Не критиковать то, что видите, а заметить все как есть, а если и менять что-то, то очень бережно».

«Зеркало окружающих»

Самый быстрый и прямой способ узнать о себе что-то новое и честное — это спросить у других людей. Это своего рода «зеркальце», у которого вы спрашиваете: «Я ль на свете всех милее?»

На самом деле практика непростая: ведь честность иногда может и разрушить отношения. Поэтому важно соблюдать определенные правила. Во-первых, «зеркалом» должен быть человек, которому вы безусловно доверяете и который будет объективно честным. Во-вторых, вы должны сформулировать конкретный вопрос, который вас волнует. Не просто «Хороший ли я человек?», а «Что тебе больше всего не нравится в моем поведении на работе?».

«Самое сложное здесь, услышав правду, не начать оправдываться, спорить или, что еще хуже, обижаться на „зеркало“, — предупреждает психолог. — Пообещайте себе просто выслушать, не пытаясь защититься. Поблагодарите человека за честность. Помните, что его мнение — это не абсолютная истина, а его восприятие. Но обратная связь может быть ценной для вас».