Есть важная разница между поддержкой детей и гиперопекой, которая не даст им по-настоящему повзрослеть.

Для любого родителя сын или дочь навсегда в каком-то смысле останутся детьми. Поэтому желание помочь своему ребенку вполне естественно.

Однако иногда это желание доходит до абсурда. И тогда мамы и папы идут разбираться в деканат с долгами студента последнего курса или вовсе приходят со своим совершеннолетним чадом на собеседование.

Почему так происходит и как понять, не переусердствуете ли вы с заботой о своих взрослых детях, «Доктор Питер» разбирался вместе с психологом.

А как у них

В Америке сейчас популярна услуга «мамочка для студента». Если родитель переживает за своего ребенка, который сейчас получает высшее образование, они нанимают для него «няню». Это специалист, который поможет решить бытовые вопросы: постирать белье, приготовить обед, записать к врачу, пишет издание The New York Times.

Марина Гринвальд

Магистр психологических наук, психотерапевт, психолог-консультант

Ищем границу

Как объясняет психолог Марина Гринвальд, если ваш взрослый ребенок попросил о помощи с бытовыми делами, это еще не значит, что он беспомощный.

«Сама по себе оплаченная помощь студенту не говорит о его инфантильности. Взрослые люди вполне успешно пользуются доставкой еды, различными услугами и уборкой.

Вопрос в том, кто управляет повседневной жизнью: сам молодой человек или родители, которые будто бы наняли себе заместителя. Студент может самостоятельно и осознанно организовать себе помощь, а может даже не знать, что именно ему нужно, потому что за него все замечают, решают и устраивают другие», — подчеркивает эксперт.

Поэтому существует четкая граница между поддержкой и чрезмерной опекой.

Задайте себе вопрос: есть ли у вашего чада возможность самостоятельно разобраться в вопросе? Или абсолютно любую проблему будут решать его родители?

«Вместе разобраться, как записаться к врачу, — помощь. Постоянно записывать, напоминать, сопровождать и отвечать за взрослого сына или дочь, которые способны справиться сами, — уже повод пересмотреть привычный порядок.

При этом один совместный поход к врачу ничего не доказывает: при болезни, страхе перед обследованием или сложном диагнозе поддержка близкого может понадобиться в любом возрасте», — объясняет психолог.

Не попробуешь — не научишься

Что происходит с человеком, за которого родители продолжают стирать, готовить и оплачивать коммунальные счета? Как отмечает Гринвальд, самый главный недостаток чрезмерной опеки — недостаток собственного опыта у вашего ребенка.

«Уверенность в себе складывается в том числе из конкретных ситуаций по принципу: я не знал, разобрался, попробовал, ошибся, исправил. Если родители каждый раз вмешиваются раньше, чем ребенок успевает действовать, у второго становится меньше возможностей убедиться в собственной способности справляться. Даже заботливое „Давай я, тебе и так трудно“ при постоянном повторении может звучать как „Сам ты не справишься“», — комментирует специалист.

Нетрудно понять, что чаще всего гиперопека вызвана самыми благими намерениями. Вы хотите для своего ребенка самого лучшего и пытаетесь уберечь от ошибок, которые когда-то совершили сами.

«За такой заботой иногда стоит родительская тревога. Трудно выдержать, что ребенку будет неудобно, что он растеряется, получит отказ или сделает хуже, чем сделали бы мы. Иногда трудно смириться и с тем, что помощь нужна все реже», — поясняет психолог.

Полезно спрашивать себя: «Сейчас ему действительно требуется мое участие или мне хочется поскорее перестать за него тревожиться?»

Исследование американского психолога Холли Шиффрин и ее коллег с участием 297 студентов показало: чрезмерный родительский контроль связан с более выраженными депрессивными симптомами и меньшей удовлетворенностью жизнью. Студенты, сообщавшие о гиперопеке, чувствовали себя менее самостоятельными и компетентными.

Гендерный вопрос

В Интернете часто шутят о «сыночках-корзиночках»: мол, за мальчиков нередко продолжают решать все бытовые вопросы даже после совершеннолетия, тогда как от девочек ждут самостоятельности раньше. Однако психолог объясняет: дело не совсем в том, что детей мужского пола обязательно больше опекают.

«Стоит различать бытовое обслуживание и контроль. Девочке могут поручать больше домашних дел, но при этом строже контролировать ее передвижения и отношения. В семьях, где быт считают женской обязанностью, дочь раньше приучают готовить и убирать, а сына от этого освобождают.

Различия в нагрузке подтверждаются и международными данными: по оценке ЮНИСЕФ 2016 года, девочки 5–14 лет тратили на домашние обязанности на 40% больше времени, чем мальчики.

Однако девочек одновременно с этим могут подвергать гиперопеке в других сферах», — поясняет эксперт.

Учим ребенка жизни

Бытовую самостоятельность нужно воспитывать задолго до того, как ваши дети пойдут учиться и начнут жить отдельно. Психолог дал несколько важных советов, которые помогут вам в этом.

• Ребенку нужны посильные постоянные обязанности, понятные объяснения и возможность практиковаться. Сначала взрослый показывает, затем делает вместе с ребенком, потом остается доступным для вопросов.

• Важно передавать и саму организацию дела: заметить, что закончилась чистая одежда, запустить машину и развесить вещи. Если всеми этапами по-прежнему руководит мама, самостоятельность остается частичной.

  Родителям придется выдерживать и несовершенный результат: медленно приготовленный ужин, неровно сложенную одежду, необходимость что-то переделать.

• Насмешки и привычка немедленно перехватывать задачу мешают учиться. При этом ошибки должны оставаться безопасными: здоровье и необходимая помощь не могут становиться платой за урок самостоятельности.

Гринвальд отмечает: лучше заменить фразу «бытовой инвалид» на «человек с несформированными бытовыми навыками». Вторая формулировка напоминает, что каждый может измениться.

«Если студент чего-то не умеет, его можно научить», — резюмирует психолог.