Многие строят личную жизнь, опираясь на романтические истории о второй половинке. А кто-то пытается буквально предугадать все возможные риски, пройти разные тренинги, чтобы сразу начать «идеальную» жизнь вместе с любимым.

Однако зачастую и то и другое — иллюзии, которые мешают построить по-настоящему зрелую близость между партнерами и часто ведут к повторяющимся разочарованиям.

По словам психолога Валерия Гута, представления о второй половинке, сформированные культурой, личными историями и ранними сценариями близости, давно опровергнуты как психологической практикой, так и научными исследованиями.

Валерий Гут

Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

«Психиатр Джон Боулби, основоположник теории привязанности, отмечал, что стремление к близости заложено в человеке с рождения. Качество заботы, которую ребенок получает от взрослых, формирует у него чувство безопасности и напрямую влияет на его способность строить отношения в будущем. Его работы помогают понять, что многие популярные мифы о любви произрастают не из зрелого опыта, а из детских дефицитов и усвоенных культурных стереотипов», — поясняет психолог.

Какие же заблуждения о счастливых отношениях встречаются чаще всего? Валерий Гут назвал семь таких и объяснил, в чем подвох.

1. Нужно просто найти свою вторую половинку

Многие верят, что где-то существует та самая половинка — идеальный человек, который непременно сделает их счастливыми. Однако сильное начальное влечение часто обусловлено не столько судьбой, сколько совпадением психологических травм. Такие «комплементарные» связи, где партнеры неосознанно закрывают раны друг друга, зачастую недолговечны.

Прочные отношения создают не те, кто нашел мифическую половинку, а те, кто обрел внутреннюю целостность и готов к зрелой близости, не нуждаясь в спасении или растворении в партнере.

2. Идеальные отношения не требуют усилий

Стереотип о том, что настоящие чувства возникают сами собой и не требуют усилий, порождает болезненные иллюзии. Отношения — это всегда работа двоих. Идеализация партнера на начальном этапе — это нормально, но это лишь этап.

Настоящая любовь начинается там, где заканчивается «демоверсия» партнера и начинается совместная работа: диалог, гибкость, готовность меняться и договариваться.

3. Если любишь, надо прощать

Миф о всепрощающей любви, которая якобы должна выдерживать все, от игнорирования до оскорблений, часто лежит в основе деструктивных отношений. Терпение не всегда равнозначно зрелости.

Здоровые отношения не исключают конфликтов, но всегда предполагают взаимное уважение, соблюдение личных границ и отказ от позиции жертвы в пользу открытого и честного диалога.

4. Сексом можно спасти отношения

Попытки решить эмоциональные проблемы с помощью секса — один из самых распространенных и, увы, неэффективных сценариев.

Сексуальная близость не способна заменить уважение, доверие и подлинную эмоциональную связь. Более того, когда секс превращается в инструмент манипуляции или предмет торга, он разрушает не только отношения, но и самооценку обоих партнеров.

5. Конфликты — признак плохих отношений

На самом деле конфликты — ценная возможность для развития пары. Отношения без разногласий либо иллюзорны, либо один из партнеров систематически подавляет другого или самого себя.

Зрелая пара не избегает столкновений, а учится конструктивно их разрешать. Именно в такие моменты появляется шанс увидеть партнера настоящим, выйти за рамки привычных сценариев и изменить динамику отношений к лучшему.

6. Одной любви достаточно

Убеждение, что одна лишь любовь способна решить все проблемы, — еще один распространенный миф.

Для долгосрочных, крепких отношений одной любви недостаточно. Необходимы эмоциональная зрелость, честность, готовность к самоанализу и умение вести диалог. В противном случае даже самое сильное чувство рискует не выдержать столкновения с бытовыми и психологическими трудностями.

7. Я не могу быть счастливым в одиночестве — меня спасет партнер

Одна из самых болезненных иллюзий — вера в то, что отношения избавят от внутреннего одиночества. Попытка заполнить внутреннюю пустоту другим человеком почти всегда оборачивается еще большими страданиями.

Настоящая близость вырастает не из желания получить что-то от другого, а из способности быть собой и принимать себя. Если человек не знает, кто он, или не может выносить собственное общество, в отношениях он рискует быстро потеряться: начнет требовать чрезмерного внимания, постоянно обижаться или полностью растворится в партнере. Такие отношения, как правило, обречены на провал или приносят много боли.

КБТ-терапевт Кира Бахтина подтверждает: даже самые идеальные истории имеют сложности, особенно если речь о романтических отношениях. Специалист рассказала еще о трех популярных заблуждениях.

Кира Бахтина

КБТ-терапевт, эксперт онлайн-школы психологических профессий «Психодемия»

8. В счастливых отношениях партнер и я разделяем полностью интересы

Тут палка о двух концах. С одной стороны, если люди разделяют общие интересы, они чаще проводят время друг с другом, у них есть общий вектор развития и поле для взаимодействия. С другой стороны, когда партнер — твоя копия, может в какой-то момент наступить скука.

Во всем должен быть баланс. Очень часто девушки (чаще именно девушки) стараются подстроиться под мужчину, чтобы стать ему ближе, проводить больше времени. Вот тут и начинаются проблемы. Подстраивание под чужие интересы приводит к возникновению излишнего напряжения из-за необходимости «соответствовать», и эта маска в какой-то момент настолько сильно закрепляется, что не позволяет спокойно вздохнуть полной грудью.

Если у вас с партнером недостаточно чего-то общего, как вы считаете, можно попробовать смежные области с вашими индивидуальными интересами или вовсе что-то новое для вас обоих. Это подогреет ваши отношения и породит новые темы для обсуждения.

9. Счастливые отношения обязательно приведут к браку

Безусловно, брак как ценность — важный результат и будто бы единственный, если мы говорим об отношениях. Но важно учитывать и другие факторы, которые могут не привести к такому исходу.

Иногда люди осознанно не выбирают вступать в брак, чтобы это не повлияло на легкость отношений, не повлекло за собой решение различного рода административных и экономических сложностей. Однако часто это больше страхи, чем объективные причины, которые преодолимы с помощью планирования, обсуждения и открытого разговора об имеющихся переживаниях.

10. Счастливые отношения длиной в жизнь

Звучит и правда очень обнадеживающе. Однако на деле никакие отношения, никакая любовь не гарантирует один раз и на всю жизнь. Не каждые отношения проходят испытание временем, когда страсть угасает, вы оба взрослеете и меняетесь. «Долго и счастливо» — это каждодневный труд, в котором заинтересованы оба партнера. И если вдруг вам кажется, что вашей любви хватит на двоих, вы гарантированно устанете и придете к выгоранию.

Важен баланс вклада, общая заинтересованность в отношениях и их развитии, умение слышать и говорить. И даже все это не гарантирует того, что вы всегда будете любить друг друга. Из страсти и влечения любовь должна перерасти в уважение и принятие, дружбу и товарищество, но с сохранением взаимного интереса. А для этого, как бы парадоксально это ни звучало, нужно сначала наладить отношения с собой: уметь слышать себя, не стараться в угоду кому-то пренебрегать своими собственными интересами, но понимать и слышать потребности партнера, находить компромисс, чтобы оставаться целыми, а не половинками.