Психологи убеждены: навязать идею стать родителем возможно, но последствия такого решения вам совсем не понравятся.

Когда один человек в паре мечтает завести ребенка, а второй против детей, это может стать причиной расставания. Ведь в этом вопросе не прийти к компромиссу: вы либо становитесь родителями, либо нет. В идеальном мире этот момент обговаривают еще во время первых свиданий.

В некоторых случаях люди надеются, что смогут переубедить любимого человека изменить позицию. Психологи уверены: уговаривать и заставлять никого не нужно.

«Если кто-то подвергается эмоциональному манипулированию, чувству вины или шантажу с целью заставить его стать родителем, то это прямой путь к катастрофе. Подобное давление может вызвать негодование, горечь, эмоциональную отстраненность и замкнутость. Это может проявиться не сразу, но со временем может разрушить отношения», — отмечает коуч по отношениям Тереша Янг.

Впрочем, любой человек все-таки может изменить свою позицию. Но происходит это благодаря открытым, искренним диалогам между партнерами.

Эксперты дали несколько советов, которые помогут тем, кто хочет хотя бы попробовать изменить точку зрения партнера.

Только диалоги, никакого насилия

Если вы не знаете, как поднять тему детей со своим партнером, попробуйте начать с беседы о ваших самых теплых детских воспоминаниях. Вспомните, что вам нравится в вашем воспитании, а затем поинтересуйтесь, как ваша вторая половинка смотрит на уход за малышами.

Вместо споров и агрессивных попыток доказать свою правоту постарайтесь с уважением и сочувствием понять точку зрения мужа или жены. Возможно, он или она хочет детей, но не сейчас. Возможно, ваш супруг сомневается в своем решении и хочет обсудить свои страхи. Постарайтесь мягко выяснить, насколько конкретно в вашей ситуации есть шанс прийти к согласию.

Ни в коем случае не пытайтесь обмануть партнера — мол, заведете ребенка будто бы случайно, и у него или у нее уже не будет шансов отказаться и уйти. И дело не только в том, что такие уловки крайне разрушительны для отношений.

«Каждый ребенок заслуживает того, чтобы расти в среде, где он чувствует себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности. Чтобы это произошло, оба человека должны искренне хотеть стать родителями», — поясняет Янг.

Примеры из жизни

Ребенок как мотив

Азади Вебер живет с мужем уже десять лет. Еще во время второго свидания они рассказали друг другу, что ищут серьезных отношений. Однако тогда девушка не знала, хочет ли стать мамой. А у ее мужа уже было двое детей от предыдущего брака, и он не торопился заводить новых.

Переломный момент в их отношениях настал, когда Азади пригласили как психолога посетить международную конференцию в Западной Африке. Муж женщины переживал, что ехать туда ей небезопасно, и старался уговорить супругу остаться. Однако Азади не видела смысла ставить свою безопасность на первое место, пока у нее нет ребенка.

Тогда пара все-таки решилась завести малыша. Выступление на конференции Вебер отменила. Теперь их сыну восемь лет, и супруги не жалеют, что тогда сделали такой выбор.

Компромиссные решения

Джеймс Майерс рассказывает: его жена не хотела детей, так как в детстве видела, как члены ее семьи теряют свою независимость после появления младенцев в доме. Она очень любила свою работу и не хотела ее потерять. Джеймс же очень хотел детей, но не собирался давить на свою партнершу.

Он начал с небольших разговоров. Например, говорил время от времени: «Думаю, ты была бы такой мамой, которая сохраняет свой стиль и независимость, даже когда у нее на руках ребенок».

Кроме того, он предлагал свои идеи по поводу того, как решить все страхи жены. Например, Джеймс заявил, что мог бы брать ночные смены и что дал бы возможность супруге продолжать работать. Они с женой заранее обсудили, как будет выглядеть распределение обязанностей и кто сможет помочь их паре.

«Все это не произошло в одночасье. Все происходило постепенно, и мы всегда были честны друг с другом. Сейчас у нас двое детей, и она по-прежнему занимается любимым делом, путешествует и остается собой. Я не убеждал ее словами. Я помог ей представить жизнь, в которой рождение детей дополнит то, что она уже ценит, а не заменит это», — рассказал Джеймс.

Преодоление страхов

Муж Наташи Колкмайр одно время работал в подростковом психиатрическом центре и успел насмотреться действительно грустных и пугающих вещей. И когда Наташа пыталась поговорить о детях, он обычно замолкал и менял тему. А потом признался: он вообще больше не хочет их заводить. Наташу новость очень огорчила, ведь она всегда мечтала стать мамой.

На следующий день она поговорила с мамой мужа. Через несколько дней родители мужчины решили поговорить с сыном и позвонили ему. Свекор Наташи предупредил своего сына: он рискует потерять жену, если не подарит ей детей.

«Несколько недель спустя я села рядом с мужем и объяснила ему, что, как бы сильно я его ни любила, я не могу быть с человеком, которого ненавижу, до конца своих дней. Это стало поворотным моментом для нас. Он наконец рассказал о том, что видел в психиатрической клинике, и о том, как его пугала мысль о детях. Он сказал мне: „Я подарю тебе детей, но мне нужно еще немного времени, чтобы пережить то, что я увидел“, — вспоминает Наташа.

Тогда супруги вместе составили список вещей, которые хотели бы сделать до того, как станут родителями. Последним пунктом в нем был прыжок с парашютом. Перед тем как сделать это, Наташа напомнила мужу: список подошел к концу.

Через два месяца они вместе пошли на рождественский ужин. Муж Наташи посмотрел на нее, поблагодарил за долгое ожидание и заявил о своей готовности стать отцом.

Сейчас у пары двое детей: 12-летний мальчик и 10-летняя девочка. Наташа уверена: ее детям повезло с отцом, а ей очень повезло с мужем, пишет издание Huffpost.