Часто отношения рушатся не из-за третьего лишнего, а из-за «невинных» фраз, которые мы произносим друг другу за ужином. Эти слова работают как яд замедленного действия. И самое страшное, что мы их порой даже не замечаем.

Что на самом деле разрушает отношения? По данным опроса ВЦИОМ, россияне называют главными причинами развода измену, недопонимание и финансовые проблемы в браке. Но есть более глубокие проблемы разрушительных действий в отношениях между мужчинами и женщинами. О них «Доктор Питер» поговорил с психологом Екатериной Вали.

Екатерина Вали

Клинический психолог

Кодекс грамотного общения

«Для создания устойчивых отношений людям нужна эмоциональная близость, обеспечивающая чувство безопасности, принадлежности и комфорта в любых отношениях. Если этот фундамент между партнерами качественный и устойчивый, вероятно, брак будет весьма сложно потопить», — говорит психолог.

К слову, это касается любых отношений, а не только мужско-женских. Важно фундаментальное сходство по ценностям и общему видению будущего, необходимого для движения в одном общем направлении.

«Важно соблюдать определенные принципы и правила качественной коммуникации. Они достаточно просты, — продолжает эксперт. — По сути, это характеристики развитого эмоционального интеллекта — возможность хорошо различать и принимать свои чувства, видеть в реакциях партнера его чувства, отдельные от ваших, и уметь договариваться, используя компромиссы для достижения общих целей».

Как говорить, чтобы вас слышали

Но зачастую общение партнеров обычно выглядит как обмен претензиями, многие еще и не способны говорить открыто о том, что происходит внутри, забывают о важном принципе коммуникации через «я-сообщения».

«Например, в процессе бытовой ссоры, когда партнер своим поведением причиняет вам боль, важно не агрессивно защищаться и осуждать его такое поведение, а постараться объяснить, что вы чувствуете в подобных ситуациях и почему для вас важно то или иное его действие, — считает Екатерина Вали. — Иначе это взаимодействие превращается в набор взаимных претензий, где каждый из партнеров пытается манипулятивно получить от другого то, что должно удовлетворить его потребности».

Топ-10 манипулятивных фраз

1. «Ты всегда так делаешь». Всегда/никогда и другие обобщения в коммуникации демонстрируют человеку, что его поведение на самом деле не так важно, ведь вы уже сделали все выводы. Тогда зачем ему пытаться что-то изменить? В концепции «я-сообщений» можно использовать «Я чувствую тревогу, когда ты так поступаешь».

2. «Если ты меня любишь, ты сделаешь так». В этой манипуляции тоже нет никакой свободы действий для партнера. Хорошо бы объяснить партнеру так: «Я чувствую себя любимой, когда ты делаешь так».

3. «А вот я для тебя…» Вместо того чтобы вызывать чувство вины и долга у партнера, можно рассказать, как вы проявляете любовь и что ожидаете от него.

4. «У других еще сложнее, но они справляются». Вместо болезненного сравнения партнера с другими, хорошо бы рассказать, что именно вам нравится, а что не нравится в других моделях отношений.

5. «Я же пошутил. Чего ты обижаешься?» Принятие любой реакции партнера и уважение к его чувствам — база любых доверительных отношений.

6. «Это для твоего же блага!» Между взрослыми людьми такая ограничивающая коммуникация говорит о том, что такие отношения больше похожи на детско-родительские. Сюда же — «Потом еще спасибо скажешь», «Я же вижу» и тому подобные.

7. «Не драматизируй!», «Не ной», «Успокойся» — звучат как запрет чувствовать.

8. «Забей», а также «Это ерунда!», «Мне уже все равно» и другие обесценивающие фразы демонстрируют, как вам не важны чувства партнера.

9. «Я хочу развестись!» — если это манипулятивная фраза для привлечения внимания к проблемам в отношениях, то она прямо запускает механизм разрушения.

10. «Я не обязан отчитываться» и другие подобные фразы сильно увеличивают дистанцию в отношениях и могут восприниматься партнером как сигнал отсутствия доверия.

«Использование любых подобных форм в каком-то смысле нормативно для всех людей. Но если вы используете исключительно эти фразы, это, безусловно, запускает цикл проблем в коммуникациях. Партнеры отдаляются, а со временем случаются и измены, ведь потребности сохраняются, — продолжает Екатерина Вали. — А потребность быть понятым и приятным в контакте — самая острая у всех людей без исключения».

Любые из этих фраз можно заменить открытым диалогом с акцентом на свои чувства. Когда вы раскрываетесь и показываете свои истинные потребности, партнеру гораздо легче вас понять и действовать по отношению к вам более чутко.