Еще недавно вы видели своего ребенка каждый день, но случился развод, и появляется новый статус — «родитель на выходных». Постепенно встречи могут стать еще реже и короче. Ребенок начинает отдаляться, и есть риск потерять с ним связь. Рассказываем, как этого избежать.

«Сегодня ты, завтра я» — после развода общение с ребенком усложняется, ведь теперь ваши встречи нужно согласовывать с другим родителем. Как не потерять связь с ребенком при разводе, при этом не нарушая личных границ бывшего партнера? И что делать, если эта связь уже начала теряться или даже оборвалась? Спросили у психологов.

Аглая Датешидзе

Психотерапевт и преподаватель психологии

«При разводе главная задача родителя — не выиграть битву за ребенка, а сохранить его психику целой. Связь не теряется в один день, она разрушается постепенно, когда взрослые путают любовь к ребенку и желание наказать бывшего партнера», — отвечает «Доктору Питеру» врач-психотерапевт Аглая Датешидзе.

Первое и самое трудное правило — перестать использовать ребенка как посредника, разведчика или оружие.

• Нельзя спрашивать: «А папа с кем туда ходил?»

• Нельзя передавать через ребенка обиды, говорить: «Передай маме, что она…»

«Чтобы сохранить контакт, важны ритуалы: регулярные звонки в одно и то же время, совместные традиции выходного дня, пусть короткие, но стабильные. При этом родитель, живущий отдельно, обязан уважать территорию и время второго родителя: не звонить в час ночи, не врываться без предупреждения, не требовать внимания к себе», — подчеркивает эксперт.

Лучшая формула звучит так: «Я всегда рядом, ты можешь мне позвонить в любое время, и я приду. Но я не буду ломиться в твою жизнь с мамой/папой, потому что это ваша жизнь».

Если связь уже начала теряться или оборвалась, главное — не паниковать и не пытаться вернуть все силой через суд, полицию или скандалы.

«Это только закрепит у ребенка образ „опасного родителя“, — объясняет психотерапевт.

1. Начните с малого — отправляйте открытки, сообщения без требования ответа, подарки к праздникам через нейтральных посредников (бабушку, учителя).

2. Ищите помощь третьей стороны: семейного психолога, медиатора, а в тяжелых случаях — органов опеки, но не для того, чтобы забрать ребенка, а чтобы организовать безопасную встречу.

3. И главное — честно спросите себя: «Почему ребенок меня избегает? Что я сделал или не сделал?» Часто ответ унизителен (кричал, не приходил, обесценивал), но именно он открывает путь к восстановлению.

«Никогда не поздно извиниться и сказать: „Я был неправ. Я люблю тебя и буду рядом, даже если ты сейчас не хочешь меня видеть“. И сдержать слово», — говорит Аглая Датешидзе.

Родион Чепалов

Психолог

«После развода ребенок теряет не маму или папу, а привычную картину мира. Поэтому главная задача родителей — не доказать друг другу свою правоту, а сохранить для ребенка ощущение безопасности и любви», — считает психолог Родион Чепалов.

По словам эксперта, связь с ребенком чаще всего теряется не из-за самого развода, а из-за конфликтов вокруг него. Например, мама говорит: «Твой отец нас бросил». Или отец отвечает: «Твоя мать настраивает тебя против меня».

«В результате ребенок оказывается в конфликте лояльности. Он любит обоих родителей, но чувствует, что должен выбрать сторону», — объясняет Родион Чепалов.

Психолог рекомендует говорить ребенку:

• «Мы с мамой больше не муж и жена, но оба остаемся твоими родителями»;

• «Тебе не нужно выбирать между нами»;

• «Ты имеешь право любить нас обоих».

Анатолий Яско

Дипломированный практикующий психолог

«Часто бывает, что даже проживая в одной квартире, родители не уделяют внимания детям, и те предоставлены сами себе. Важно именно качество совместного времяпровождения, а не количество. Ребенок должен чувствовать, что его замечают, его жизнь интересна родителю, что он может говорить о чем угодно и обратиться за помощью в нужный момент, — объясняет психолог Анатолий Яско.

Эксперт предупреждает: важно не вываливать на детей боль от расставания, не обвинять бывшего партнера и не пытаться компенсировать отсутствие внимания деньгами и подарками.

Лариса Верчинова

Клинический психолог, гипнотерапевт, энергопрактик, психолог Благотворительного Фонда «Мы рядом»

«Общение с ребенком должно выстраиваться напрямую, а не через бывшего партнера. Звонить, писать, договариваться о встречах — напрямую и по четкому графику. Это снижает количество конфликтов и дает ребенку стабильность: он знает, когда увидит папу или маму», — говорит психолог Лариса Верчинова.

Если ребенок отдалился — не давите. Подростки особенно болезненно реагируют на попытки «вернуть» контакт силой. Лучше оставаться в поле зрения: писать, интересоваться, быть доступным. Не исчезать в ответ на холодность.

Если же второй родитель блокирует общение — это уже правовой вопрос. Порядок общения с ребенком можно закрепить через суд, и это нормальная практика.

Обязательно ли дети должны остаться с матерью

«Семейный кодекс РФ исходит из равенства прав родителей, и вопрос решается исходя из интересов ребенка, а не пола, — отвечает психотерапевт Датешидзе. — Для младенцев объективно важна физическая связь с матерью, особенно при грудном вскармливании. Но уже с 3–4 лет дети могут проводить значительное время с отцом, а после 10 лет суд учитывает и собственное мнение ребенка».

Исследования показывают: лучше всего детям живется в ситуации, когда оба родителя остаются активно включенными в жизнь, даже если они живут отдельно. Вредны не развод и не проживание с папой, а бесконечные конфликты и обесценивание второго родителя.

«На практике дети чаще остаются с матерью, но это статистика, не правило,  — говорит психолог Лариса Верчинова. — Лучший вариант — тот, при котором ребенок сохраняет полноценный контакт с обоими родителями. Совместное проживание с четким графиком работает хорошо, если родители способны договариваться. Если нет — лучше определить основное место жительства и обеспечить регулярные встречи со вторым родителем».

Можно ли делить детей при разводе — одного маме, другого папе?

По словам экспертов, формально закон не запрещает делить братьев и сестер между родителями. Поэтому суд может принять такое решение. Однако детям это не всегда идет на пользу.

«Я как психотерапевт считаю это насилием, если только дети сами не просят и не достигли осознанного возраста (14+), — говорит Аглая Датешидзе. — Разделение превращает их в заложников: один ребенок живет с мамой и теряет папу, другой — с папой и теряет маму, а кроме того, они теряют друг друга. Это гарантированно формирует чувство вины („почему я с мамой, а брат нет — я его предал“), конкуренцию за любовь родителя и глубокое одиночество».

Психотерапевт приводит клинический пример из практики: разделенных в детстве брата и сестру во взрослом возрасте связала только общая ненависть к родителям, а близости между ними не возникло.

«Дети при разводе уже теряют полную семью, а им предлагается еще и существенно снизить общение с братом или сестрой. Это может сопровождаться большим стрессом и выливаться в тревогу, трудности в общении и снижение самооценки, — считает Анатолий Яско. — Хотя, конечно, бывают и исключения. Все зависит от того, насколько дети близки».

По словам Ларисы Верчинской, такое решение может быть оправдано, если есть большая разница в возрасте, принципиально разные потребности детей, их собственное желание.

«Но принимать его стоит взвешенно и желательно с участием детского психолога. Главный критерий — не удобство родителей, а то, как это скажется на детях через пять лет», — говорит эксперт.