Первая влюбленность может стать для подростка одним из самых сильных эмоциональных переживаний. Когда чувства оказываются безответными или отношения заканчиваются, подросток способен воспринимать это как серьезную потерю…

И тут очень важно поддержать ребенка. Но родителям в такой ситуации бывает трудно понять, что делать. Хочется быстро утешить ребенка, отвлечь его или объяснить, что впереди еще много новых знакомств (мамина фраза в детстве «Да у тебя еще тысяча таких будет» не сильно то и утешает). Что же в этом случае делать? Давайте разбираться вместе с детским психологом Викторией Масловой.

Почему подросток так тяжело переживает отказ

Первая любовь приходится на период, когда одновременно происходят физиологические и психологические изменения. Подросток начинает больше внимания уделять своей внешности, хочет нравиться окружающим, учится строить близкие отношения и постепенно формирует представление о себе.

«При этом жизненного опыта еще недостаточно, чтобы воспринимать расставание как событие, которое со временем изменится и отойдет на второй план. Первая сильная привязанность может занимать практически все эмоциональное пространство. Поэтому отказ способен временно вытеснить учебу, хобби, общение и другие интересы», — говорит Виктория.

Ситуацию осложняет мнение сверстников. Подросток может переживать из-за возможных насмешек, разговоров в компании или необходимости ежедневно видеть человека, который не ответил взаимностью. Отказ легко воспринимается как оценка собственной внешности, характера или привлекательности.

Выслушайте подростка, не пытаясь сразу решить проблему

Если сын или дочь сами начинают разговор о своих чувствах, первая задача родителя — дать им возможность высказаться. Не стоит перебивать, сразу искать виноватого или объяснять, почему отношения изначально были обречены.

«Подростку может требоваться обычное человеческое сочувствие. Можно спросить, что произошло, что сейчас причиняет ему больше всего боли и чего он хотел бы от родителя. В некоторых случаях достаточно просто посидеть рядом и внимательно послушать», — отмечает эксперт.

Не обесценивайте переживания фразами про будущую любовь

«Забудешь», «найдешь другого», «у тебя еще все впереди» — фразы, которые взрослый может произнести из желания успокоить. Но подростку, который переживает отказ в данный момент, они мало помогают.

«Ребенок живет сегодняшними чувствами и пока не способен воспринимать будущие отношения как полноценную замену нынешней привязанности. Поэтому сначала лучше признать его расстройство, а разговор о дальнейшем опыте оставить на тот момент, когда острая боль уменьшится», — комментирует психолог.

Если подросток молчит, не заставляйте его открываться

Ребенок может отказаться от разговора, закрыться в комнате или раздражаться на любые вопросы. Это не означает, что родитель должен отступить навсегда, однако давление в такой момент способно усилить сопротивление.

«Можно предложить конкретную помощь: посидеть рядом, обнять, принести что-нибудь вкусненького. Если подросток хочет остаться один, уважайте его желание. При этом полезно сказать, что взрослый рядом и готов поговорить в любой момент. Такая позиция позволяет сохранить контакт без попытки контролировать каждую эмоцию ребенка. Подросток понимает, что ему не придется сначала объяснять свои чувства, чтобы получить поддержку», — говорит Виктория.

Не критикуйте человека, который отверг подростка

Желание защитить сына или дочь может заставить родителя обвинять несостоявшегося избранника во всех проблемах. Однако фразы о том, что этот человек «недостоин» ребенка или обладает множеством недостатков, способны вызвать обратную реакцию.

«Подросток может продолжать испытывать сильную привязанность и воспринимать критику возлюбленного как нападение на собственный выбор. Поэтому лучше не заставлять его разубеждаться в своих чувствах», — отмечает эксперт.

Помогите пережить эмоции через привычные занятия

Когда первые дни после отказа проходят особенно тяжело, подростку можно предложить занятия, которые раньше приносили ему удовольствие. Это могут быть спорт, творчество, прогулки, встречи с друзьями, поездки или совместные дела с родителями.

«Предлагать, а не заставлять — принципиальная разница. Если ребенок пока не готов к активному общению, не нужно превращать каждую прогулку в обязательную терапию от грусти. Постепенное возвращение к привычным занятиям позволяет восстановить обычный распорядок и напоминает подростку, что его жизнь состоит из множества сфер, а романтические отношения занимают среди них лишь одну часть», — комментирует психолог.

Помогите отделить отказ от собственной ценности

После неразделенной любви подросток может решить, что причина отказа заключается в его внешности, характере или каких-то недостатках. От конкретной мысли «я не понравился этому человеку» легко перейти к более тяжелому выводу «я никому не нужен».

«Разговор о самооценке лучше начинать после того, как наиболее острые эмоции немного отступят. Вместе можно вспомнить, что ребенку нравится в себе, что у него получается, какие качества он ценит, как он действует в сложных ситуациях и чем гордится. Так подросток постепенно формирует более целостное представление о себе. Его ценность перестает зависеть исключительно от того, выбрал ли его конкретный человек для романтических отношений», — отмечает Виктория.

Обсудите собственный опыт, если подростку это интересно

Рассказ родителя о первой любви способен показать ребенку, что сильные чувства знакомы и взрослым. Можно поделиться тем, как переживалось расставание, что тогда казалось особенно тяжелым, и как жизнь постепенно вернулась в привычное русло.

Но разговор не должен превращаться в сравнение. История родителя не отменяет переживания ребенка и не доказывает, что подросток должен реагировать так же. Личный опыт можно использовать, как способ показать перспективу, но не как готовый сценарий поведения.

Если подростку трудно справиться самостоятельно, обратитесь к психологу

Не каждый болезненный разрыв требует профессиональной помощи. Если ребенок постепенно возвращается к привычной жизни, снова общается, занимается своими делами и эмоциональное состояние стабилизируется, родительской поддержки может быть достаточно.

«Специалист нужен, когда переживания затягиваются, контакт с ребенком становится все сложнее или появляются признаки выраженного эмоционального неблагополучия. Психолог сможет помочь подростку разобраться в своих чувствах и одновременно поддержать родителей, которым трудно самостоятельно найти подход к ребенку», — подчеркивает эксперт.