Предательство в любви — это то, что может повлиять на нас психологически.

Важным аспектом неверности является то, что она обычно происходит тайно. Поэтому, как правило, речь идет о предательстве обязательств, согласованных между сторонами — супругами. Это основополагающий элемент, когда речь идет о нарушении доверия, на котором строятся отношения пары.

Когда происходит измена, «обиженный» человек получает глубокую рану в своей самооценке, которую необходимо залечить. Одной из самых сложных задач будет простить случившееся, независимо от того, хотите ли вы восстановить отношения или нет.

Что такое прощение?

Прощение — это процесс, который оказывает здоровое воздействие на человека, который прощает, тем самым укрепляя психическое здоровье. Однако прощение — это сложный вопрос, который потребует времени, желания простить, решимости и приверженности.

В этом процессе нам придется изменить отношение, мысли и поведение. Благодаря такой когнитивной перестройке мы можем примириться с теми чувствами, которые были нарушены, и вернуться к нормальной жизни.

Процесс прощения после неверности

• Первый шаг — признать причиненный ущерб. Важно не пытаться обмануть себя, преуменьшая значение произошедшего; напротив, именно от важности события «обиженный» человек даст себе возможность простить.

При анализе случившегося необходимо понять обстоятельства, при которых произошла неверность. Таким образом, мы знаем, что внешние атрибуции (приписывание ответственности внешним по отношению к человеку обстоятельствам), нестабильные (которые меняются) и конкретные (конкретные и пунктуальные) неверности облегчают прощение, в отличие от внутренних атрибуций (приписывание ответственности характеру человека), стабильных (которые не меняются) и глобальных (обобщающих), которые затрудняют его.

• Второй шаг — проявить интерес к прощению случившегося, хотя бы как к возможности.

Ошибочные представления о процессе прощения

Для этого мы должны проанализировать и осознать, что прощение значит для нас, чтобы выявить возможные мысли или идеи, которые могут негативно повлиять на процесс прощения. Некоторые из этих заблуждений могут включать

1. «Простить — значит забыть о том, что произошло»

Память — это функция мозга, участвующая во всех процессах обучения человека. Когда мы чему-то учимся, это не стирается из нашего «хранилища», мы не можем заставить это исчезнуть. Цель не в том, чтобы забыть то, что произошло, а в том, чтобы помнить об этом так, чтобы это не причиняло нам боли.

2. «Прощение — это синоним примирения»

Это одна из самых распространенных идей в консультациях: «Если он не хочет ко мне возвращаться, это потому, что он меня не простил, если бы простил, мы были бы вместе». Прощение не обязательно включает в себя восстановление отношений с кем-то; это необходимо, но не достаточно. Это связано с тем, что прощение человека не подразумевает взятия на себя новых обязательств перед ним, а последнее необходимо для восстановления отношений, пострадавших от кризиса такого рода.

3. «Прощение — это минимизация или оправдание того, что произошло»

Сколько раз мы слышали фразы типа: «ничего страшного», «старайтесь видеть позитив», «такое случается»…? Прощение не предполагает изменения оценки события; поэтому очень вероятно, что событие всегда будет оцениваться негативно и неоправданно. Однако изменится то, что, несмотря на негативную оценку события, отношение к «обидчику» не будет подразумевать желание отомстить или необходимость «вернуть нанесенный ущерб» в поисках справедливости.

4. «Прощать — это признак неумения ценить себя или слабости»

Когда нам причиняют боль, мы понимаем, что необходимо защищаться от человека, который причинил нам боль. Гнев — это защитный механизм, который защищает нас от другого (ненависть позволяет мне «контролировать» часть произошедшего, заставляет вас чувствовать свою значимость и восстанавливает часть утраченной уверенности в себе).

Но стремление к примирению — это не просто бросить полотенце и перестать жить «против зерна», ожидая упреков или споров с другим человеком (хотя в некоторых случаях это действительно происходит). Это также способ исследовать возможности для улучшения качества отношений, учиться на ошибках и использовать этот опыт, чтобы лучше наладить связь. Другими словами, примирение после неверности или другой формы кризиса в отношениях может произойти благодаря позитивному мышлению, а не простому избеганию непосредственного дискомфорта.

Изменение наших мыслей для того, чтобы простить

Третий шаг, который ведет к прощению, — это изменение нашего поведения (того, что мы делаем) и принятие страдания и гнева. В случае неверности она заключается в прекращении открытого и явного деструктивного поведения (стремление к мести или справедливости, обрушивание гнева на «агрессора»…) или скрытого и неявного (пожелание зла агрессору, размышления о предательстве и причиненном вреде…).

Кроме того, необходимо выполнять задачи по устранению нанесенного ущерба (насколько это возможно), так как это один из лучших способов продемонстрировать раскаяние и, что более важно, заинтересованность в восстановлении обязательств перед другим человеком.

Четвертый шаг — создание стратегий, направленных на самозащиту. Прощение не означает «слепую веру в другого», оно означает признание того, что нет уверенности в том, что это не повторится, и что риск является частью того, что значит жить и разделять жизнь с другим, даже если человек пытается уменьшить вероятность того, что это произойдет снова. Важно не стать чрезмерно контролирующим, что приведет к ревнивому поведению.

Преодоление сложной ситуации

Поэтому прощение неверности возможно. Однако это означает не только возобновление отношений, это необходимое, но не достаточное условие. Этот союз должен порождать динамику сосуществования и выражения привязанности; совместная жизнь в течение многих лет с отвращением к другому человеку и без эффективной жизни в качестве пары может быть не способом официального разрыва, но и не решением.

С другой стороны, важно дать себе время. Прощение возможно только после того, как мы пройдем через процесс горевания, который повлечет за собой потерю доверия как к партнеру, так и к самому себе, учитывая разрушительное воздействие на самооценку.