Если ваши отношения — это бесконечные американские горки из ссор, примирений и скандалов, возможно, вы оказались в штормовом браке. Психолог объясняет, как понять, что у вас именно такой токсичный союз и что делать.

Представьте погоду в океане: то солнце и штиль, то ветер и волны, которые накрывают с головой. Так и в некоторых отношениях кипят «итальянские страсти»: бурная влюбленность сменяется гневными ссорами, расставания чередуются с примирениями. Такой союз напоминает качку в море: людей уже тошнит, но нет возможности или желания сойти на твердый берег и они продолжают жить вместе. «Штормовой брак» — именно так называют психологи подобные отношения. Поговорили о нем с психологом.

Гульнара Тайчинова

Психолог, телесно-ориентированный терапевт

«Такие отношения характеризуются частыми бурными ссорами, неопределенностью из-за эмоциональных взлетов и падений и при этом сильной взаимной привязанностью. Это похоже на поездку на американских горках, где стабильно только одно — нестабильность. Название закрепилось в психологической литературе, потому что жизнь в таких отношениях действительно похожа на шторм: слишком много эмоций, мало опоры и спокойствия, — рассказала психолог Гульнара Тайчинова.

Признаки штормового брака

• Регулярные конфликты на пустом месте: не так посмотрел, не туда положил чашку. Из искры мгновенно разгорается пожар, и начинаются крики, хлопанье дверьми, угрозы расставания вместо спокойного обсуждения ситуации.

• Цикличность «ссора — примирение». После каждой бурной ссоры наступает такой же бурный медовый месяц: подарки, страстный секс, обещания, что больше такого не будет.

• Эмоциональные качели. Резкие перепады оценки партнера — от «Ты любовь всей моей жизни» до «Ты разрушил(а) мою жизнь» в пределах одного дня. Регулярно возникает ощущение усталости и желание все бросить, но остается сильная привязанность.

• Как следствие — эмоциональная зависимость второго партнера. Его настроение меняется вместе с состоянием любимого человека и идет по синусоиде: радость — отчаяние, энергия — апатия.

• Ревность и контроль. Проверки телефонов, постоянные допросы, подозрения, ограничение свободы («Не ходи туда», «С кем ты был(а)?»).

• Отсутствие чувства безопасности. Вместо уверенности и поддержки один или оба партнера часто ощущают тревогу, неуверенность в будущем: что будет завтра? А вдруг он(а) уйдет?

• Физиологическое напряжение. Стресс проявляется телесно: бессонница, головные боли, скачки давления во время конфликта.

Что делать, если это про вас

«Первый шаг — осознание. Признайтесь себе, что ваши отношения далеки от настоящей близости. Подумайте, что удерживает вас в этих отношениях, готовы ли вы потрудиться над их исцелением», — советует психолог.

Заботьтесь о своем физическом, умственном и эмоциональном благополучии. Избегайте перебирания негативных воспоминаний и переживания боли из прошлого. Это может стать порочным кругом, из-за которого вам будет сложнее простить партнера и двигаться дальше.

«Лучше потратьте время на то, чтобы вспомнить лучшие дни в браке. На что это было похоже? Что из того, что делал партнер, вам нравилось? Поделитесь этими воспоминаниями с супругом или супругой, — говорит эксперт. — А еще начните слушать партнера. Возможно, активно проявлять любовь и признательность к вашей второй половине вам будет сложно, но первым шагом может стать простое внимание. Слушайте и поддерживайте зрительный контакт, когда он или она говорит с вами, — это будет знаком небезразличия».

Еще один совет: учитесь общаться по-другому. Будьте осторожны в словах, особенно на людях, не обижайте партнера в присутствии вашей семьи или друзей.

«Вместо привычных ссор сознательно выбирайте более здоровые модели общения, даже если это кажется нелогичным: на упрек мужа ответьте шуткой, обнимите обиженную жену, — говорит Гульнара Тайчинова. — Вообще, общение — это ключ к возрождению вашего брака. Попробуйте замечать свою бурную эмоцию на подлете, до того как вас начнет штормить. Помогите себе дыханием: глубокий вдох-выдох немного успокоит вас, позволит не провалиться в эмоцию. Затем назовите ее — сначала себе („Я злюсь, потому что…“), а потом и партнеру. Но не в форме обвинения, а как приглашение к диалогу („Помоги мне справиться с этим. Что мы можем вместе изменить?“).

Важно также разобраться в причинах такого стиля общения в вашей семье. Часто за бурными конфликтами стоят неразрешенные обиды, неудовлетворенные потребности или детские сценарии «любовь = страдание». Лучше всего это делать со специалистом, психотерапия или семейное консультирование помогут вам выйти из замкнутого круга.

Если партнер не готов идти к психологу

Попробуйте предложить ему совместное исследование. Поговорите о ваших отношениях, взяв за примеры следующие вопросы:

• Какими были наши мечты и цели, когда мы вступали в брак?

• Чем я причинил(а) тебе наибольшую боль в наших отношениях?

• Как я могу загладить свою вину так, чтобы это было значимо для тебя?

• Что я могу сделать для тебя, чтобы сохранить и улучшить наши отношения?

• Что для нас значит «простить и забыть»?

• Как мы можем вместе работать над нашим браком, чтобы двигаться вперед?

«Помните, на любом этапе вашего брака можно выйти в красоту и рост, — считает психолог. — Поэтому крепко держитесь за то хорошее, что есть между вами, исправляйте сложные моменты и стремитесь идти по жизни вместе. Если вы оба захотите, то сможете сделать ваши отношения с супругом лучшими из возможных. Осознанность, работа над собой и готовность менять привычный сценарий могут превратить шторм в теплый ветер».

Покинуть корабль — тоже вариант

Если же так случилось и вы понимаете, что этот шторм не утихнет никогда, позаботьтесь о себе. Подумайте, стоит ли дальше изматывать друг друга физически и морально. Возможно, пора покинуть этот корабль, как бы печально это ни звучало.