Психолог разобрала случай женщины, которая в обиде на взрослого сына. Причина — он зовет мамой другую, ту, которая «просто с ним дружит». Специалист объяснила, что происходит на самом деле и как выйти из этой ситуации.

Случай из жизни

«Когда сыну было 15, мы с его отцом развелись. Муж женился снова, изредка общался с сыном, хоть его воспитанием никогда не занимался — много работал, ездил по командировкам. А я всю себя отдавала ребенку: следила за его здоровьем и учебой, нанимала репетиторов, подарила ему машину на 18-летие, сама не вышла замуж, хоть и могла… Теперь сыну 25 лет, мне — 52, он успешен, я продолжаю работать, мы с ним в хороших отношениях, но в душе я очень одинока. И вдруг сын недавно в разговоре со мной назвал нынешнюю жену моего бывшего мужа „мамой“. Это был удар в сердце! Он сказал как бы между делом: „Мама Вика мне посоветовала…“  У меня будто сердце остановилось. Оказалось, они с этой женщиной часто болтают по телефону, она поддерживает его хобби, которое я считала ерундой: он увлекается астрологией. Я вырастила его одна, а он зовет мамой ту, кто просто с ним дружит! Это невыносимо, я рыдаю целыми днями и не могу его простить. Что мне делать?»

Надежда Шегрен

Психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог

Почему это так больно

«Эта боль понятна и реальна. Вы действительно много вложили в сына и отдали ему годы своей жизни, отказались от личного счастья, обеспечили всем необходимым. И вот теперь он называет „мамой“ женщину, которая появилась в его жизни случайно, просто выйдя замуж за его отца. Кажется несправедливым, что титул „мама“ достается той, кто не менял пеленок и не сидел ночами у постели больного ребенка.

Но давайте честно посмотрим, что стоит за этой болью. Это не просто обида — это страх. Страшно, что вас заменили и что все жертвы были напрасны. Страшно, что теперь вы не нужны.

Что на самом деле происходит

Ваш сын не предал вас. Он нашел дополнительный источник поддержки, и это нормально для взрослого человека и даже очень хорошо. Обратите внимание: Вика поддерживает его увлечение астрологией, которое вы называете «ерундой».

Она слушает его, не обесценивая, дает ему то, чего, видимо, не хватало в отношениях с вами, — безусловное принятие его выбора.

Сын не зовет Вику «мамой» вместо вас. Он назвал ее «мама Вика» — и это отдельная роль. У него могут быть теплые отношения с несколькими взрослыми людьми одновременно, это не отменяет того факта, что вы его мать, которая его родила и вырастила.

Ошибки в воспитании

Сейчас будет неприятно, но это важно услышать. Вы построили свою жизнь вокруг сына, сделав его центром вселенной. «Всю себя отдавала и не вышла замуж», «продолжаю работать, но в душе очень одинока» — знаете, что это означает? К сожалению, у вас нет своей жизни. Вы превратили сына в смысл своего существования. И теперь, когда он взрослый и успешный, когда он строит свою жизнь и расширяет круг близких людей, вы чувствуете себя ненужной.

Когда человек отдает всего себя другому, у него не остается себя.

Рыдать целыми днями из-за того, что 25-летний мужчина хорошо общается с женой отца, — это не самая хорошая реакция и сигнал о том, что с вашим эмоциональным состоянием что-то не так. Это созависимость, когда ваше благополучие полностью зависит от того, насколько сын эмоционально привязан именно к вам и только к вам.

Что делать прямо сейчас

1. Первое: перестаньте рыдать и «не прощать». Сыну не в чем каяться. Он не совершил ничего предосудительного. Он просто живет свою жизнь и строит отношения с людьми, которые ему интересны, и это залог здорового отношения к жизни.

2. Второе: найдите свою жизнь. Вам 52 года, вы работаете, вы профессионал. У вас впереди еще как минимум 30-40 лет активной жизни. Займитесь собой: хобби, друзья, путешествия, может быть, личные отношения. Сын вырос, ваша миссия выполнена. Теперь живите для себя. Жизнь — ценная штука.

3. Третье: обратитесь к психологу лично. Созависимость и эмоциональный симбиоз с ребенком — это серьезная проблема, которая требует распутывания и ясности. Чем быстрее вы начнете работать над собой, тем быстрее перестанете страдать.

4. Четвертое: поговорите с сыном, и не с обвинениями и слезами, а спокойно. Скажите: «Меня задело, когда ты назвал Вику мамой. Я понимаю, что у вас хорошие отношения, и это здорово. Мне нужно время, чтобы привыкнуть». Не требуйте от него менять свое поведение, а честно поделитесь своими чувствами.

По итогу ваша боль — это не о «предательстве» сына. Это о том, что вы не построили собственную жизнь отдельно от него. Хорошая новость: никогда не поздно это исправить. Сын не обязан быть единственным источником вашего счастья. Более того, это несправедливо по отношению к нему. Отпустите его с любовью и займитесь собой и своей жизнью. Это спасет мир в вашей семье.

Читайте другие истории от психологов

«Не могу простить мать, она продала дачу, последнюю память об отце»

«Сын пошел к психологу, и теперь мы живем как соседи. Я бы этих специалистов…»

Крик души: «Сердце разрывается, когда вижу, как мой любовник ухаживает за умирающей женой»