Мы часто слышим про маминых сынков, но нередко встречаются и папины дочки. Как привязанность ребенка к родителю противоположного пола может влиять на характер и семейные отношения человека в будущем? Спросили у психолога.

По словам психолога Валерия Гута, отношения с родителями в детстве закладывают базовые настройки психики, которые мозг в первые годы жизни тщательно записывает, чтобы затем запускать их на автопилоте. Особенно ярко это проявляется в близких отношениях. Когда люди выбирают партнера, ссорятся, мирятся или пытаются доверять, ими часто управляет тот самый ребенок, который когда-то учился близости рядом с мамой или папой.

Валерий Гут

Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

«Связи „сын и мама“, „дочь и папа“ одинаково сильно влияют на судьбу. Важно, какой след они оставили и как человек распорядился этим наследством», — говорит Валерий Гут.

Когда любовь матери становится привязью

Теплая, надежная связь с мамой дает мальчику опору. Он растет с ощущением, что его любят просто так, что мир в целом безопасен, а женщине можно доверять.

«Психолог Джон Боулби, основатель теории привязанности, показал, что дети, которые чувствовали поддержку матери и при этом сохраняли автономность, во взрослом возрасте легче строят отношения и меньше страдают от тревоги», — говорит психолог.

По словам Валерия Гута, проблемы начинаются, когда связь из теплой превращается в удушающую.

«Если мать и сын попадают в „слияние“ — состояние, где границы между „я“ и „мы“ стираются, выросший мальчик сталкивается с парадоксом. Мама становится эталоном, и любая партнерша неизбежно проигрывает в этом сравнении. Такой мужчина ищет того, кто будет одобрять и обожать его так же безусловно, как мать. Но взрослая любовь устроена иначе, и разочарование становится неизбежным», — поясняет эксперт.

Но бывает в жизни и так, что мать втягивает сына в эмоциональную коалицию против отца, настраивая его против «плохого» папы. В результате ребенок может занять позицию, близкую к роли партнера матери.

«Эрик Берн и его последователи описывали, как такой сценарий приводит к тому, что во взрослой жизни мужчина привыкает, что близость с женщиной — это всегда тайные союзы и борьба с другими мужчинами. Вырастая, он продолжает доказывать свое превосходство и соперничать», — продолжает психолог.

Папина дочка: ресурс или ловушка

Для дочери отец — первый мужчина в жизни. На его примере она понимает, чего ждать от мира мужчин.

«26-летнее исследование, проведенное в США и закончившееся в начале 90-х годов прошлого века, показало: участие отца в воспитании (минимум два раза в неделю) развивает эмпатию у ребенка сильнее, чем забота матери. Мама дает базовое чувство безопасности, а папа становится проводником в большой мир. Цифры подобных исследований говорят сами за себя. Дети с надежной эмоциональной связью с отцом в два раза чаще получают высшее образование, в два раза реже страдают от депрессии и на 80% реже вступают в конфликт с законом», — поясняет психолог.

По словам эксперта, дочери, чувствовавшие тепло и поддержку папы, на 75% реже сталкиваются с ранними беременностями. Отец для них мост к уверенности в себе и пониманию собственной ценности. Если же отец был холодным или, наоборот, тотально контролирующим, девочка усваивает: любовь нужно заслужить, а близость — это подчинение.

«В итоге женщина либо ищет покровителя, который будет решать все за нее, либо убегает от любых серьезных чувств, как только они возникают, потому что близость для нее означает потерю свободы», — добавляет Валерий Гут.

Крепкая привязанность или зависимость

Психолог заверяет: крепкая привязанность к родителю противоположного пола — огромный ресурс, если в ней есть доверие. Тот, кто напитан родительской любовью, не боится уязвимости и знает, что близость не несет угрозы. Но если привязанность перерастает в зависимость, механизм ломается.

«Одна из основательниц теории привязанности Мэри Эйнсворт в своих экспериментах выявила тревожный и избегающий типы привязанности у детей. Позже американские исследователи Синди Хейзан и Филлип Шейвер из Университета Денвера показали, что эти модели часто переносятся и воспроизводятся в романтических отношениях взрослых. Тревожный партнер „душит“ другого страхом одиночества. Избегающий закрывается при малейшем сближении. Оба не понимают, почему это происходит, ведь их реакции сформировались задолго до того, как они научились их осознавать», — рассказывает психолог.

В итоге токсичная привязанность (например, «мама-контролер» или «папа-диктатор») превращается в помеху. Человек начинает симулировать любовь, чтобы не расстроить родителя, и переносит эту привычку на партнера. И тогда вместо искренности в паре появляется манипуляция.

Партнер с «прохладным» прошлым лучше?

Есть такое мнение, что в партнеры лучше выбирать тех, у кого прохладные отношения с мамой или папой, — такие люди независимее. Звучит логично, но, по словам психолога, это ловушка.

«Часто холодность — признак избегающей привязанности. Человек привык, что его чувствами пренебрегают, и научился „не нуждаться“ в других. Американский психолог Эдвард Троник описал это в эксперименте „Каменное лицо“: если ребенок раз за разом видит эмоциональную глухоту родителя, он просто выключает свои чувства. Эта выученная независимость работает как защита. Как только отношения становятся по-настоящему близкими, такой человек включает дистанцию и разрушает связь, в которой на самом деле нуждается», — говорит Валерий Гут.

Однако редко у кого было прямо идеальное детство. И в отношениях, по словам психолога, все поправимо, если есть желание разобраться в том, как они устроены. Достаточно иметь мужество честно признать, что пришло из прошлого, и решить, что из этого оставить, а что пора отпустить.

Как похожесть на родителей влияет на отношение семьи к ребенку, читайте ЗДЕСЬ.