Ваши дети не могут стать вам полноценной эмоциональной опорой. Не пытайтесь взвалить на их плечи непосильную нагрузку.

Теплые отношения между родителями и детьми — это прекрасно. Здорово, если у вас получилось сохранить связь даже после того, как ребенок вырос и покинул отчий дом.

Однако иногда вы можете слышать, как мать говорит про свою дочь: «Мы с ней как подружки». Или как отец говорит про сына: «Мы — лучшие друзья!» Причем подобные слова звучат как про повзрослевших детей, так и в адрес еще совсем малюток.

На первый взгляд все отлично: разве не здорово дружить со своим чадом? Однако, если родитель может делиться с ребенком самыми откровенными личными историями или сплетнями, это может стать проблемой.

Наставник, а не сверстник

«Нет ничего плохого в том, что вы хотите проводить время со своим ребенком. Если вам весело проводить с ним время, это здорово. Но когда вы называете своего ребенка лучшим другом, это размывает границы», — отмечает психолог Холли Хамфрис.

С таким подходом отношения между родителем и чадом превращаются в союз друзей. Или, что еще хуже, ребенок вообще становится личным советником, консультантом и психотерапевтом.

«Детям нужно, чтобы родители были их родителями, чтобы они были для них надежными наставниками, а не сверстниками. И когда эти границы размываются, становится сложнее устанавливать границы и быть хорошим родителем», — объясняет социальный работник Кэрри Ховард.

Смена ролей

Когда вы относитесь к своему ребенку как к другу, он часто слышит о вас вещи, которые не стоило бы знать детям. Кроме того, ваше чадо едва ли будет слушать вас, когда вы решите установить правила. Ведь лучшие друзья обычно не поучают друг друга и не ставят запреты.

Кроме того, ваш ребенок может ощутить себя обязанным заботиться о родителе так, будто вы поменялись ролями. Это явление психологи называют парентификацией.

«Ребенок не может быть лучшим другом для своего родителя, не испытывая при этом скрытого давления, заставляющего его удовлетворять потребности родителя, которые не являются его собственными», — объясняет Ховард.

Есть еще один важный нюанс. Мы ждем от друзей поддержки и участия. Но дети просто не готовы быть основной системой эмоциональной поддержки для родителей. Если речь идет о маленьком ребенке или тинейджере, то его мозг даже не развит в достаточной степени для этого.

Как отмечает социальный работник Киндал Кут, когда дети становятся главным, а то единственным источником эмоциональной поддержки родителя, они начинают брать на себя ответственность за то, чтобы справляться с чувствами мамы или папы.

«А это очень, очень тяжелое бремя для того, кто должен сосредоточиться на собственном развитии», — поясняет Кут.

Когда дети становятся старше, такая эмоциональная нагрузка может вызывать у них неуверенность в принятии решений и чувство вины, когда они отдают предпочтение другим отношениям, например романтическим.

Ваш взрослый ребенок — все еще ребенок

А что насчет ребенка, который уже успел вырасти? Конечно, ему уже не так опасно доверять секреты своей личной жизни: все-таки здесь идет речь о человеке, который уже успел сформироваться. Очень здорово, если вы можете поговорить с сыном или дочерью как близкие люди. Однако эту близость все равно не стоит путать с отношениями лучших друзей.

Даже когда ваш ребенок станет взрослым, у него могут возникнуть проблемы. И он по-прежнему должен иметь возможность обратиться к вам как к родителю.

Кроме того, истинная дружба подразумевает равенство. Однако, даже когда ваш ребенок вырос, ваши прежние отношения все равно оставляют свой след. Родитель как более взрослый имел больше власти и ответственности. И когда вы пытаетесь общаться как друзья, велик риск недопониманий или размывшихся границ.

Тревожные признаки

В отношениях между родителями и детьми, безусловно, может присутствовать дружеский аспект. Однако есть сигналы, что ваше взаимодействие становится нездоровым.

Если ребенок, вне зависимости от возраста, берет на себя эмоциональную заботу о родителях — значит, ваша дружба вышла за рамки. Например, если сын или дочь встает на вашу сторону во время развода.

Еще один тревожный сигнал — если вы часто рассказываете подробности, о которых не нужно знать ребенку. Например, если делитесь с ним беспокойством по поводу трудностей в браке. Если ловите себя на желании рассказать что-то такое своему отпрыску, лучше обсудить личные проблемы с кем-то еще.

Если вы замечаете, что ревнуете своего ребенка к его друзьям или романтическим отношениям, потому что чувствуете угрозу из-за этой связи, это тоже плохой знак, пишет издание Huffpost.