Подростковый возраст печально известен конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения. Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу, которые вдруг становятся «странными», «неловкими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут вдруг показаться натянутыми, а разговоры по душам становятся все реже и реже.
Обзор
Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново придумать, как разговаривать со своим подростком. На самом деле, исследования показывают, что многие родители не обладают этими необходимыми навыками и не имеют достаточного количества рекомендаций о том, как преодолеть быстро растущий разрыв в диалоге1.
Хотя, возможно, трудно всегда видеть их, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше считал, что пообщаться с вами — это удовольствие, все еще здесь. Ваша связь не прервана, но она может быть немного потрепана по краям и нуждается в толчке.
Ниже мы рассмотрим, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, самое главное, как изменить ситуацию. От советов по налаживанию общей связи и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести разговоры, от которых никто не уйдет, — у нас есть все, что вам нужно.
Почему разговаривать становится трудно
«Она меня ненавидит», «они едва ли скажут мне два слова», «все, что я получаю, это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — это общие фразы родителей подростков повсюду. И если родителям кажется, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего отчуждения, многие подростки произносят эти страшные, явные слова: «Я тебя ненавижу», «Уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать». Или просто промолчат.
Вступление в свои права
Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается появлением полноценно функционирующего взрослого. Но мы не часто задумываемся о том, что для этого подросткам необходимо создать свою собственную жизнь и покинуть гнездо, что, понятно, может вызвать недопонимание и конфликты.
Родители могут иметь определенные ожидания или планы в отношении своих подростков, которые не всегда совпадают с тем, что представляет себе подросток, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток уже не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений самостоятельно.
Подростки могут воспринимать помощь и поддержку родителей как должное или чувствовать себя неловко при всех этих изменениях в центре внимания семьи, поэтому они могут уйти в себя, замкнуться в себе и своей комнате. Подростки также уделяют больше энергии своей социальной жизни, и время, проведенное с друзьями, приобретает первостепенное значение.
Борьба за поддержание близких отношений с подростком усугубляется тем, что конечная цель подросткового возраста — изменить отношения между родителями и подростками с зависимых на независимые.
Опасности, связанные с напряженным диалогом
Чувства вины, давления, стресса, неопределенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, что делает разговор тяжелым и напряженным. Модель неправильного (или ограниченного) общения может усилить эти проблемы, создавая усиливающуюся петлю, которая может заставить родителей и/или подростков бояться разговаривать друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.
Исследования показывают, что близкие, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключевыми для здорового развития ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточного количества специальных рекомендаций или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять монументальные изменения, происходящие в подростковом возрасте, или как эффективно провести своих детей (и себя) через этот часто сложный переходный период.2
Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным, а открытый диалог сходит на нет.2
Мозг подростка
Когда вы думаете о том, как разговаривать с подростком, вам поможет понимание внутренней работы мозга подростка. Помимо прилива гормонов и быстрого созревания тела, мозг вашего подростка претерпевает интенсивные трансформационные изменения — и все это вместе побуждает подростков становиться более независимыми, побуждает их искать собственную индивидуальность и вписываться в среду сверстников, а не в семью.
Подростки сталкиваются с противоречивыми импульсами, побуждающими их как искать комфорта в семье, так и перестать быть маленьким ребенком и начать самостоятельную жизнь. Этот процесс может казаться запутанным и сложным, заставляя детей чувствовать себя неловко, уязвимо, изолированно или некомфортно.
Естественно, в ответ на это они могут замкнуться и избегать общения с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят получить одобрение) — со своими родителями.
Поддержание открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковый возраст — это период, когда дети очень подвержены стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии. На самом деле, исследования говорят нам о том, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а 18 лет юридически означают совершеннолетие), мозгу подростков еще многое предстоит сделать.3
Почему разговоры имеют значение
Множество исследований говорят о том, что у подростков недостаточно развиты исполнительные функции, что объясняет импульсивность, неорганизованность, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и плохое настроение, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста.4
Таким образом, в то самое время, когда многие дети инстинктивно держат родителей на расстоянии, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, контроле и руководстве.
Они все еще нуждаются в вас
Несмотря на то, что они могут создавать впечатление «уходи», многие подростки жаждут родительской поддержки, принятия и любви. На самом деле, чувство связи с родителями может сильно повлиять на отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность между родителями и подростками оказывает заметное влияние на самооценку подростка.5 Так что, хотя они вряд ли признаются в этом, они все еще нуждаются (и хотят), чтобы вы были в их жизни.
Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие по инициативе подростков (то, чем подростки свободно делятся) оказывают большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность тревожного поведения.1 Исследователи указывают на сильную связь между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.
Ставки велики
Исследования также подтверждают, что подростки, родители которых обладают сильным родительским теплом и эффективными навыками общения, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемый по таким параметрам, как уровень окончания школы, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, чьи родители обладают менее эффективными родительскими навыками и меньше участвуют в жизни своих детей.2 Фокус, конечно, в том, как начать разговор.
Как разговаривать с подростком
Если вам просто интересно, что принесет подростковый возраст, вы стремитесь отточить и поддержать общение со своим ребенком или вы по колено погружены в суматоху попыток поговорить со своим подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь.
Сосредоточьтесь на слушании
Иногда родители, стремясь донести свою точку зрения или завязать разговор, могут начать монолог, сами того не осознавая. Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность говорить. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если это около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Дайте им выговориться, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они хотят сказать.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, направьте свою энергию на то, чтобы слушать — эта стратегия обязательно будет вознаграждена плодотворным общением.
Уделяйте внимание
Прислушивайтесь к тому, что они говорят и что не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь. Кажется, что они настроены поделиться? Они танцуют вокруг какого-то вопроса? Какие вопросы они задают вам? О каких темах им больше и меньше всего хочется говорить? О каких друзьях, занятиях и проблемах они говорят чаще всего?
Сохраняйте спокойствие
Обратите внимание на то, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции близко к сердцу — и старайтесь не реагировать на них. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на его подаче, то, скорее всего, ваш разговор будет более продуктивным. Вам поможет формулировка «Я чувствую» или «Мне интересно», а не «Ты», которая может показаться угрожающей или обвиняющей.
Не давите
Хотя важно задавать им правильные вопросы, не стоит также приставать к ним, ворчать или подталкивать их к тому, чтобы они говорили или делали то, что является предметом спора. В ходе беседы обязательно дайте им возможность обдумать то, что они говорят. Если разговор будет выглядеть как допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.
Не берите на себя ответственность
Не менее важно не брать разговор на себя. Иногда родители склонны спрашивать, что думает их ребенок или что нового он хотел бы узнать о чем-то, и тут же вклиниваться со своим мнением, не дав ребенку возможности собраться с мыслями и полностью ответить. Кроме того, остерегайтесь предлагать выбор, который на самом деле не кажется вашему подростку выбором — это может показаться ему ловушкой.
Если у вас есть тенденция брать разговор на себя, вы, скорее всего, хотите помочь ребенку, поделиться другой точкой зрения или научить чему-то, но ваш ребенок может воспринимать такую манеру общения как высокопарную, монополизирующую и не заботящуюся о том, что он хочет сказать.
Не осуждайте
Еще один важный компонент здорового общения с вашим подростком — стараться оставаться нейтральным, сочувствующим и искренним. Когда подросток рассказывает, что забыл подготовиться к контрольной работе по математике или что его друг курит сигареты или не спит до двух часов ночи по вечерам в школе, не поддавайтесь желанию осудить его или дать непрошеный совет.
Да, скажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы сформулировали четкие ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка. Однако не нужно вклиниваться с каждой критикой или предложением, которое приходит вам в голову, особенно если это не имеет решающего значения для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы пускаете все на самотек, просто вы должны реагировать доброжелательно и в первую очередь как союзник.
Кроме того, если они будут беспокоиться о том, как справиться с последствиями вашего осуждения, они будут гораздо менее склонны делиться информацией. Поэтому, вместо того, чтобы реагировать яростью, «я тебе говорю», разочарованием или подробными планами обучения, когда они упоминают о проваленном тесте, проявите сострадание, а затем дайте им выговориться. Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обнимите их.
Пауза
Одновременно с тем, чтобы не склоняться к осуждению, необходимо делать паузу, прежде чем отвечать или расстраиваться вместе с подростком. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание, прежде чем играть в видеоигры, они могут сначала отреагировать плохо или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем ответить негативно.
Молчание имеет силу. Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не буду этого делать», «это так несправедливо» или «ты такой злой» может превратиться в «хорошо».
Даже если подчинение (или просто разговор с вами) будет неохотным, воспринимайте это как победу. Давая им паузу и шанс на позитивное участие, вы демонстрируете терпение и показываете им, что вы верите в то, что они придут в себя — а иногда подростковому мозгу нужно немного больше времени, чтобы принять правильное решение. Ваши ожидания имеют силу и часто оправдываются, если им дать достаточно времени и поддержки.
Воспринимайте их как самостоятельную личность
Как бы родители ни старались, важно воспринимать своего подростка как самостоятельную личность со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не только как продолжение вас. Разумеется, задача родителей — помочь подростку сформироваться, но, в конечном счете, он сам решает, кем ему стать.
Знание того, что вы на их стороне и воспринимаете их как личность, укрепит ваши отношения и поможет им общаться. Вы не всегда должны соглашаться или быть довольны всеми их решениями, убеждениями, поведением или идеями, но все же дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать себе — постарайтесь предложить им и то, и другое, без всяких условий, в вашем доме и в ваших разговорах.
Проявляйте к ним уважение (и ожидайте его в ответ)
Если вы будете уважительно относиться к своему подростку, он, скорее всего, будет уважительно относиться к вам. Практикуйте основные правила разговорного этикета, например, спрашивайте, подходящее ли время для разговора, не перебивайте, не обсуждайте личные темы в присутствии других, никогда (кроме случаев безопасности) не предавайте их доверие и уважайте их мнение.
Другими основами уважения, которые помогают в достижении цели, являются взгляд в глаза, серьезное отношение к их проблемам и рассказам, а также доверительное и заботливое отношение к ним. Стук, прежде чем войти в их комнату, также может задать тон для лучшего взаимодействия.
Установление границ
Хотя важно демонстрировать уважение к своему подростку, все же необходимо иметь правила и границы, как в целом, так и для разговоров в частности. Они могут быть продолжением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания относительно комендантского часа, использования электроники и телефонов, домашних обязанностей или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.
Обязанности для подростков
Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов более чем из одного слова, запрещенных слов (например, бранных слов или других провокационных фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не мамой или папой), обвинений, тайм-аутов при возникновении споров, не повторять постоянно одни и те же темы и не влезать в личную жизнь родителей.
Установление конкретных правил для ваших бесед может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными. В идеале родители и подростки создают эти правила вместе, чтобы учесть интересы каждого и договориться о приемлемых рамках общения.
Сделайте вдох
Иногда, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить, это может иметь огромное значение. Вашим первым побуждением может быть сказать что-то, о чем вы потом пожалеете, или что будет воспринято неправильно. Например, если ваш подросток делится неловкой историей о совершенной им ошибке, вы можете ранить его чувства или полностью свернуть разговор, если скажете «это ужасно», «почему ты это сделал?» или разразитесь смехом.
Еще один случай, когда стоит попридержать язык, — это если он может сбить вас с пути или привести к ссоре. Скажем, вы заходите в комнату своего подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную постель, грязную посуду на тумбочке и мокрое полотенце на полу, и не только ваш первоначальный разговор пойдет в сторону, но и ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.
Говорите «Да»
Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно говорить «да» тому, что вы можете. Использование классической стратегии воспитания «если, то» может сработать и в отношении подростков. Так, вместо того чтобы сказать «нет», вы говорите: «Да, если ты закончишь работу и уберешь в комнате, то сможешь пойти на вечеринку».
Будьте также гибкими, когда это возможно, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним при условии, что он будет следовать тем правилам, которые вы не можете нарушить. Так, когда они придут к вам спросить, могут ли они провести ночь в доме друга без присмотра родителей, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь». Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать тем, что объединяет.
Удивите их «да», когда можете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка обращаться к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы, по крайней мере, рассмотрите их, а это поможет им лучше справиться с ситуацией, когда вам придется сказать «нет».
Выбирайте свои битвы
Мы все, вероятно, помним это из дошкольного возраста, но ценность выбора своих битв актуальна и для подростков. Вы не сможете решить все проблемы, составить все планы или установить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке его комнаты, узнать о его занятиях или просто добиться большего, чем простое ворчание при разговоре) и работайте над ней.
Выбирая свои битвы, нужно не забывать о некоторых вещах — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может быть подавляющим и расстраивающим для вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточитесь на оценках, пропустите напоминание о важности здорового сна. Оставьте другие темы для другого разговора.
Используйте юмор
Если все остальное не помогает, еще одна стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте события и выбирайте выражения с умом. Если ваши попытки высмеять ситуацию не увенчались успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы они поняли, что вы не хотели их обидеть.
Однако часто, сказав что-то неожиданное или глупое, или просто рассмеявшись (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), можно снять напряжение, рассмешить подростка и часто вывести разговор на новый уровень. Еще лучше, если в итоге у вас появятся внутренние шутки, которые часто способствуют укреплению связи между родителями и подростками.
Юмор — это способ показать собственную уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, и особенно то, что они важнее любой стрессовой или сложной темы или проблемы, которую вы можете обсуждать.
Разделяйте их интересы
Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о том, что ему нравится. Здесь подойдет все что угодно (от телепередач и хобби до любимых блюд или политики), если вы приложите усилия, чтобы выслушать и узнать. Возможно, вам захочется погуглить на эту тему, чтобы провести разведку и понять, о чем вы говорите. Скажем, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе несколько фильмов и обсудите их. Если он любит тофу, поищите рецепты.
Если приложить искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и вообще понять, что заставляет его тикать, он, естественно, будет более открыт для общения и общения с вами. Обратная сторона — не навязывайте им свои увлечения и любимые темы, хотя, конечно, неплохо поделиться ими.
Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которыми они наслаждаются, также является приятным отступлением от тяжелых тем, на которых сосредоточены многие другие разговоры между родителями и подростками, а именно: оценки, поведение, друзья, правила и беспорядок.
Советы для трудных разговоров
Приведенные выше советы могут быть полезны как для легких, так и для тяжелых разговоров, и, возможно, вам стоит попробовать разные тактики, поскольку в одних ситуациях разные стратегии работают лучше, чем в других. Кроме того, разумно начать работу над улучшением диалога между родителями и подростками до того, как вы почувствуете какие-либо проблемы, поскольку тогда у вас будет готовый набор инструментов.
Закладывание фундамента для позитивного общения особенно окупится, когда в вашей жизни появятся такие трудные или важные темы, как свидания, оценки, планы на колледж, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и лучшим слушанием. При необходимости предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или перекусить.
Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагайте, что он знает вашу точку зрения. Делитесь своими чувствами (горем, гневом, печалью, удивлением, беспокойством и т.д.), чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности и мог поделиться своими.
Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, не высмеивайте, не принижайте и не наказывайте подростка за его чувства или идеи. Вы можете вести разговоры, в которых узнаете вещи, которые вас разочаруют, опечалят или разозлят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы на их стороне — и что вы их любите.
Когда обращаться за помощью
Если вы пытались и пытались заставить своего подростка говорить и ничего не добились, возможно, пришло время обратиться за помощью. Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист по психическому здоровью. Если у вашего подростка хорошие отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попробовать обратиться к ним, чтобы они помогли вам начать разговор.
Кроме того, если у вас есть какие-либо опасения по поводу поведения подростка и/или его психического или физического здоровья, обратитесь к его педиатру. Их врач также может дать вам направление к консультанту.
Индивидуальная или семейная терапия (онлайн или лично) может быть очень полезной, если негативные шаблоны слишком укоренились, чтобы разговор шел свободно. Консультант поможет вам восстановить более здоровые отношения и наладить позитивное общение.
Слово от mentalar
Родителям бывает очень тяжело, когда их подросток не хочет больше с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнутой дверью, обидой, пустым взглядом или закатыванием глаз. Но не стоит отчаиваться или сдаваться. Приложив немного (или много) усилий и терпения, вы сможете заставить своего подростка говорить и вернуть ваши отношения в нормальное русло.
Источники:
Капетанович С., Боэле С., Скуг Т. Общение родителей и подростков и преступность среди подростков: раскрытие внутрисемейных процессов из межсемейных различий . J Youth Adolesc . 2019; 48 (9): 1707-1723. DOI: 10.1007 / s10964-019-01043-w
Светаз М.В., Гарсиа-Уидобро Д., Аллен М. Родители и вопрос семьи: стратегии развития семейно-ориентированной помощи подросткам в рамках практики первичной медико-санитарной помощи . Prim Care . 2014; 41 (3): 489-506. DOI: 10.1016 / j.pop.2014.05.004
Национальный институт психического здоровья. Мозг подростка: 7 вещей, которые нужно знать . Пересмотрено 2020 г.
Дженсен Ф., Натт А. Подростковый мозг . 2016; Нью-Йорк: Харпер Коллинз.
Макадамс Т.А., Райсдейк Ф.В., Нарусите Дж. И др. Связь между родительско-детскими отношениями и самооценкой подростков: генетически обоснованное исследование родителей-близнецов и их детей-подростков . J Детская психическая психиатрия . 2017; 58 (1): 46-54. DOI: 10.1111 / jcpp.12600
