Как ни парадоксально, но, чтобы изменить неприятное для вас поведение человека, нужно в первую очередь понять его мотивы.

Хотите ли вы быть лучшим родителем, другом, коллегой, мужем или женой? Психологи предлагают простой способ улучшить отношения, который сработает вне зависимости от вашего пола, возраста и характера.

Этот лайфхак называется «принцип лучшего варианта». Разберемся, что это такое и почему вам определенно стоит попробовать внедрить его в свою жизнь.

Думать о людях хорошо

Как отмечает клинический психолог Бекки Кеннеди, большинство людей автоматически интерпретируют слова и поступки людей самым худшим образом. Мы с самого детства привыкаем связывать неприятное для нас поведение с плохими намерениями плохих людей.

Кеннеди признается: она сама часто совершает эту распространенную ошибку.

«Когда мой ребенок огрызается или игнорирует меня, мой мозг автоматически выдает: „Он проявляет неповиновение. Он меня не уважает“, — признается психолог.

Однако в жизни все бывает гораздо сложнее. Иногда человек может делать что-то из самых благих побуждений, но его действия вызовут у нас непростые эмоции.

Попробуйте изменить тактику и заранее предполагать самые лучшие варианты интерпретаций поведения человека.

«Это может занять некоторое время, но, как только вы научитесь переключаться, вы, возможно, удивитесь тому, насколько иначе вы будете воспринимать каждую детскую истерику или недопонимание с другом или партнером.

Этот небольшой сдвиг в мышлении меняет все. Это не значит, что я оправдываю чье-то поведение. Как ни странно, чтобы помочь человеку изменить свое поведение, нужно понять его», — объясняет Кеннеди.

Почему это важно

«Принцип лучшего варианта» — настоящее спасение для родителей. С его помощью ваш ребенок сможет понять: все люди ошибаются и за поведением каждого человека стоит нечто большее, чем может показаться на первый взгляд.

Кроме того, этот же принцип способен улучшить понимание и между взрослыми. Более снисходительное и милосердное отношение к слабостям и недостаткам возлюбленного поможет эффективнее преодолевать разногласия.

Иногда мы ощущаем ложное чувство обиды. Так происходит, когда мы заранее решаем, что человек сделал нечто специально, назло нам, и злимся на него за это. Наш мозг намеренно создает это чувство, чтобы защитить нас от повторного причинения вреда.

Однако понимание, что ваш обидчик на самом деле любит вас и не хотел причинить боль, может привести к глубокому чувству исцеления.

Пример

Бекки Кеннеди привела в пример ситуацию, когда ваш друг опаздывает на встречу. Вы можете сразу подумать: «Он не уважает меня и не ценит время». Тогда вы сразу ощутите раздражение, отдаление от своего приятеля.

А можете выбрать более милосердную позицию: «Возможно, он попал в пробку или был очень занят». Эта мысль поможет вам почувствовать связь с другом.

Со знаком минус

В некоторых случаях можно и даже нужно подозревать взрослых в дурных намерениях, пишет издание Huffpost. Если человек постоянно ведет себя неуважительно и плохо с вами обращается, не стоит каждый раз придумывать ему оправдания.

Кроме того, с малознакомыми людьми следует быть более осторожными. Вы еще не знаете этого человека и не можете объективно рассуждать о причинах его поведения.

Психотерапевт Брендан Юкинс рекомендует: если у вас возникло подозрение, что кто-то раз за разом намеренно причиняет вам боль, не стесняйтесь четко устанавливать границы.

Однако пусть даже неприятный опыт не подорвет ваше желание все-таки стараться видеть в людях лучшее.

«Если наше доверие подорвано, мы склонны думать о других людях самое худшее». Но если мы будем постоянно делать поспешные выводы о поведении людей, в конце концов мы начнем сомневаться в собственных намерениях», — предупреждает Юкинс.