У молодежи сейчас новый тренд — специально выбирать партнера, которого сложно назвать ровней. Почему люди склонны любить тех, с кем им будет сложно? «Доктор Питер» разбирался с экспертами.

Первая часть «Шрека» вышла еще в далеком 2001 году. Тогда весь мир полюбил сказочную вселенную с принцессой Фионой, драконом, ослом и великаном с болот по имени Шрек. Мультфильм учит, что любить надо в первую очередь не за внешность, а за душу. Однако зумеры (люди, рожденные в середине-конце 1990-х годов) вкладывают в «шрекизм» свои смыслы.

Марина Калюжная

Психиатр-нарколог в Клинике доктора Калюжной

Что такое шрекизм

В практике психотерапии нередко встречается явление, которое люди называют «шрекизм».

«Суть его в том, что человек выбирает себе партнера, которого воспринимает как менее достойного — внешне, социально или по другим критериям. На первый взгляд это выглядит как проявление смирения и принятия неидеальности. Но за таким выбором часто скрываются куда более сложные смыслы», — говорит эксперт.

По словам Марии Калюжной, многие пациенты рассказывают ей на приемах, что «хорошие девочки тянутся к хулиганам, а хорошие мальчики — к стервам». Эта установка прочно укоренилась в массовой культуре. Ее транслируют фильмы, песни, подростковые легенды.

В основе лежит идея, что любовь должна быть мучительной, а страдание придает отношениям глубину. В результате человек подсознательно ищет не гармонию, а вызов, драму, эмоциональные качели. Высока вероятность, что это и стало причиной осознанного поиска партнера у молодого поколения, с которым априори будет непросто.

Почему нам нравятся те, с кем будет плохо или сложно

Во-первых, значимую роль играет самооценка. Когда человек не чувствует собственной ценности, он выбирает партнера слабее, чтобы обеспечить себе «безопасность», ведь в таком союзе вероятность быть брошенным ниже.

Во-вторых, действует сценарий, заложенный в детстве. Если ребенок видел рядом родителя, терпящего унижения или мирящегося с тяжелым характером супруга, он может бессознательно копировать этот сценарий, даже сопротивляясь ему на словах.

В-третьих, присутствует элемент контроля. Отношения с «менее привлекательным» партнером дают иллюзию власти: «Со мной он выиграл в лотерею, значит, я главнее». Но любая иллюзия со временем рушится.

Ловушки шрекизма очевидны. С одной стороны, такой союз учит терпимости. С другой — приводит к накоплению раздражения, скрытого презрения, а затем и конфликтов. Нередко именно в таких парах звучат фразы «Я могла выбрать лучше» или «Она без меня никто». Это постепенно разрушает доверие. Иногда в отношениях человек начинает играть в «спасателя»: один чувствует себя обязанным тянуть другого, вкладывать ресурсы, но постепенно копит усталость и злость.

Елена Музалевская

Практикующий психолог

По словам Елены Музалевской, есть еще несколько психологических причин выбора «не ровни» для отношений.

1. Подверженность влиянию информации. На молодое поколение очень действует информация из Сети: когда оно наблюдает подобные неравные союзы у знаменитостей, такое поведение становится для них примером для подражания.

2. Эффект перезагрузки. Такой эффект происходит, когда человек разочаровался в привычном типаже партнеров и решает попробовать отношения с тем, кого считает менее соответствующим своему уровню. Это может быть попыткой найти новый опыт и переосмыслить свои предпочтения.

3. Протест против навязываемых ценностей об идеальности. Выбор партнера, который не соответствует общепринятым стандартам, может рассматриваться как акт протеста против общественного мнения. Это подчеркивает идею о том, что романтические отношения строятся на более глубоких связях, чем внешние атрибуты или социальный статус.

4. Эмоциональная самозащита. Если человек в прошлых отношениях чувствовал себя уязвимым и неуверенным, то для того, чтобы избежать подобных переживаний, он может подсознательно стремиться к доминирующей позиции в отношениях.

5. Поиск эмоциональной близости. В такой ситуации в приоритет выходит не внешняя привлекательность, а психологические качества партнера.

6. Личностная незрелость. С партнером «попроще» можно не прикладывать усилий для построения отношений.

К чему это может привести

«Люди с непроработанными психологическими травмами могут вступать в отношения, которые будут крепкими, но при этом мучительными. В них основой взаимодействия становятся не любовь, а общий негативный опыт и деструктивные поведенческие модели», — говорит Елена Музалевская.

Не важно, специально вы спасаете партнера или не можете перестать выбирать «плохих мальчиков» — итог будет один. Вы будете постоянно испытывать негативные эмоции, что станет причиной проблем с психикой и физическим здоровьем.

Кроме того, вас будут мучить неоправданные ожидания. В ситуации, когда один считает другого ниже, то ожидает от такого партнера более сильных эмоций к себе и их проявления. Когда этого не происходит, то наступает разочарование.

И, конечно же, у вас начнутся проблемы с самооценкой. Сама мысль и ее осознание, что рядом неидеальный партнер подтачивает самооценку, ведь получается, что идеальный партнер вам не под силу. Для «партнера-шрека» понимание того, что он «хуже», также будет являться существенной психологической травмой.

Можно ли перестать выбирать «не тех» партнеров

Да, можно, но это огромная работа, которая требует честности с самим собой и больших моральных затрат, предупреждает Мария Калюжная.

Вот несколько шагов, которые помогут.

1. Первый шаг — признать, что привычка выбирать проблемных людей не случайность, а повторяющийся сценарий.

2. Второй шаг — укреплять самооценку. Когда человек понимает свою ценность, у него исчезает потребность прятаться за союзами, где партнер кажется заведомо слабее.

3. Третий шаг — учиться понимать отличия комфорта и страсти. Настоящая близость строится не на буре эмоций, а на доверии, уважении.

Сознательно можно остановить выбор, если обращать внимание не на внешние «ярлыки», а на то, как рядом с человеком ощущается внутреннее состояние: спокойствие или тревога. Полезно задавать себе простые вопросы: «Могу ли я быть собой рядом с этим человеком?», «Чувствую ли уважение к нему?» Эти ориентиры зачастую точнее любых рациональных доводов.

Бессознательные механизмы сложнее. Они требуют психотерапии, где удается распознать старые травмы и разорвать порочный круг. Работа с психологом помогает человеку научиться замечать триггеры в поведении потенциальных партнеров и вовремя останавливаться, а не бросаться в отношения по привычке.

Другое мнение

Евгений Черепанов

Магистр психологии, гештальт-терапевт и эксперт по самооценке, детской и семейной психологии

Психолог Евгений Черепанов уверен: шрекизм не имеет ничего общего с выбором хулиганов и стерв. Это по своей природе разные феномены, и первопричины у них тоже разные.

«При шрекизме человек выбирает партнера ниже себя по статусу, внешности, достижениям. Это позволяет не ронять самооценку, возвышаясь, а где-то управляя партнером, но при этом несет в себе и негативные аспекты: человек будет всегда искать большего и лучшего, нежели выбрал сейчас. Это будет создавать эффект незакрытого гештальта, при котором один из пары испытывает перманентное напряжение», — поясняет эксперт.

Самооценка при существенной длительности таких отношений проседает. Человек бессознательно отдает себе отчет в том, что рядом с ним партнер не его уровня, и начинается ковыряться в себе: «Кто я такой, что со мной рядом он (или она)?», «Неужели я не достойна большего?» и так далее.

Что касается любви к «плохим мальчикам» и «плохим девочкам», то здесь задействованы другие механизмы. Помимо детских травм огромную роль также играют инстинкты. Хулиганы и стервы обычно не такие, как все, им не писаны законы и правила, они не поддаются воспитанию, не внемлют осуждению окружающих и поступают в связи с собственными интересами.

«Как правило, такое поведение говорит о высокой энергии и жизнеспособности, а следовательно, и потомство такая „особь“ даст более жизнеспособную. Вот мозг и делает бессознательный выбор в его пользу», — заключил эксперт.