Кажется, что вы постоянно оказываетесь в отношениях, которые вас истощают: партнер не слышит вас, не уважает ваши желания, как будто специально игнорирует чувства. Почему так происходит и что с этим делать?

Партнер не работает над своими недостатками, хотя вы для него стараетесь делать все возможное и из-за этого ощущаете неравномерность вклада в пару. И эти сценарии повторяются из раза в раз, словно заколдованный круг какой-то?

Почему так происходит и как вырваться из череды неудачных отношений, «Доктору Питеру» рассказала клинический психолог, коуч Юлия Харитонова.

Юлия Харитонова

Клинический и телесный психолог, карьерный коуч

Детские проблемы и взрослые последствия

Если попытки построить отношения раз за разом заканчиваются новой порцией боли, разочарования и усталости, может показаться, что просто «не судьба». Но никакой черной магии и прочих эфемерных причин у такого нет, есть только некоторые психологические факторы. И часто все тянется из детства.

Когда ребенок наблюдает за взаимоотношениями родителей, он сознательно или бессознательно приходит к одной из двух мыслей: «У меня будет так же/Я хочу, чтобы у меня было так же» или «В моей семье так точно не будет». Замечательно, если между родителями были хорошие, гармоничные, здоровые отношения, ребенок принимает это за норму и ищет для себя аналогичный сценарий. Но не все семьи такие.

Если в семье между родителями были так называемые «нездоровые» отношения — не только с физическим насилием, но и, например, когда один партнер игнорирует желания другого, ребенок может попасть в схожий сценарий, следуя одной из тех же мыслей.

• Вариант первый. Ребенок принимает «нездоровые» отношения за норму. Они для него привычны: «Ну, унижает мама папу или наоборот, но они же вместе. Значит, все в порядке». Соответственно, во взрослом возрасте человек может войти в такие же отношения и внезапно понять, что нет, не все в порядке.

• Вариант второй. Ребенок не принимает «нездоровые» отношения за норму. Он видит, что один из родителей страдает от эмоционального насилия, пренебрежения, игнорирования или других проблем, что это плохо, тяжело. Во взрослом возрасте человек ищет себе такие же отношения, но не потому, что они ему нравятся, а потому, что он хочет «исправить» прошлое. Ему кажется, что вот он-то пройдет через этот сценарий как надо, это у родителей почему-то не получилось.

Неосознанная привязанность к эмоциональной боли

Иногда человек может осознавать, что он находится в токсичных отношениях, они причиняют боль, вызывают разочарование или даже внутренний протест против такого обращения. Он может думать уйти из них, но остается или возвращается, потому что эта атмосфера ему знакома, привычна. А все, что привычно, для нашего мозга воспринимается как безопасность, и не важно, каким испытаниям подвергается психика.

Такой сценарий может быть связан с тем, что человек привык к эмоциональной боли как к норме. Это может идти из детского опыта. Если подобные взаимоотношения демонстрировали родители или они проявляли такое поведение даже по отношению к ребенку — кричали, отвергали, держали дистанцию, но вроде бы все равно любили, руку не поднимали, и в целом всегда было ясно, чего ожидать.

Во взрослом возрасте срабатывает тот же паттерн мышления: «Муж не бьет — и ладно. Подумаешь, он меня унижает за то, что я кормлю всю семью, когда должна быть зависима от него в деньгах, и за то, что ему не нравятся мои хобби. Это мелочи, в остальном он меня любит».

Что делать

В первую очередь надо понять, откуда идет привязка к эмоциональной боли, что ее подпитывает. Не было никакого другого опыта и страшно его получать — вдруг он будет хуже? Страх одиночества? Зависимость от острых эмоций, у которой тоже где-то глубоко есть первопричина? Самостоятельно может быть довольно трудно найти корни ситуации, может потребоваться не один сеанс терапии со специалистом.

Если причина попадания в неудачные отношения — низкая самооценка, когда человек не верит в свою ценность и значимость и в то, что он способен найти любящего и поддерживающего партнера и построить с ним семью, это приводит к тому, что такой человек принимает «доступное» вместо того, чтобы искать лучшее, полностью соответствующее желаниям и потребностям.

«Он на меня кричит за любую мелочь? Ну, я правда ничего не умею делать, вечно опаздываю, готовлю плохо, я заслужила такое отношение» — типичная модель мыслей женщины с низкой самооценкой. Она готова принять даже такого мужчину, считая, что лучшего она не заслуживает. Возможно, она даже в итоге проживет с ним всю жизнь, если он сам не уйдет, и будет уверена, что у нее просто карма такая — быть в плохих отношениях.

В этом случае важно поднимать свою ценность в своих же глазах, строить позитивное самовосприятие. Возможно, для этого придется сначала понять, кто опустил самооценку. Были ли это родители, которые вели себя с ребенком холодно, обесценивали его старания, не слушали его мнение? Или, возможно, это были другие значимые взрослые — старшие родственники, педагоги, которые говорили что-то вроде: «Неудачница! У тебя ничего не получается, ты тупая!»

Именно голосами этих взрослых сознание и говорит сегодня: «Ты не заслужила лучшего, ты ничто». Их нужно искоренять из своей головы, замещать голосом любящего, поддерживающего взрослого.

Если причина неудачных браков — желание «спасти» партнера, стремление помогать своему партнеру в надежде на то, что удастся изменить его или себя, чтобы стать лучше в его глазах, то человек попадает в созависимые отношения. Если спасатель ищет для себя жертву, эта жертва обязательно найдется. И их взаимоотношения сложно назвать качественными.

Женщина может попасть в отношения с мужчинами, которые используют ее и ее ресурсы, обманывают финансово, а потом оставят с чувством пустоты, потому что найдут кого-то «более подходящего». Или же будут годами висеть на шее и тянуть энергию, силы, деньги. И счастье женщины будет зависеть от того, удалось ли удовлетворить мужчину-жертву или нет.

В этом случае в первую очередь надо выявлять причину, по которой пришлось примерить роль женщины-спасателя, почему она стала такой близкой. Зачастую это связано с глубинным страхом одиночества, отвержения. Помощь партнеру идет не из альтруизма, а из желания почувствовать себя нужной, важной, ценной и неодинокой, потому что — «Я одна не справлюсь». А с чем именно вы не справитесь?

Нужно проработать свои убеждения:

• «Если я продолжу прилагать усилия, мой партнер в конечном итоге изменится».

• «Если я буду подчиняться своему партнеру, он больше не будет проявлять ко мне пренебрежение».

• «Хорошая жена остается со своим мужем».

И второе правило: прекратите служить, чтобы восстановить контроль над своей жизнью. Позаботьтесь о себе: здоровый сон, здоровое питание, спорт и карьерный рост переключат ваше внимание и помогут создать внутреннюю уверенность.

Перечисленные причины попадания в неудачные отношения могут сочетаться между собой — например, желание «спасти» партнера может идти в паре с низкой самооценкой. Но со всеми причинами можно работать, если вы действительно хотите разорвать этот порочный круг.