Почему жертвы насилия могут годами терпеть плохое обращение? На то есть несколько важных причин — как социальных, так и психологических.

Когда слышишь рассказы об ужасно токсичных отношениях, где муж бьет свою жену, оскорбляет и унижает ее, однако женщина годами терпит подобное, невольно возникает вопрос: почему она не уходит?

Психолог Владислав Хамзин в своей книге «Путеводитель по абьюзу: удары любви» перечислил несколько распространенных причин, из-за которых жертва может годами не решаться разорвать порочный круг и уйти от обидчика.

Выученная беспомощность

Человек, который годами страдает от насилия, может возложить ответственность за свое благополучие на другого человека и ждать, пока его спасут. Или годами надеется, что мучитель обязательно исправится, станет другим и вся их жизнь преобразится.

Главная проблема при выборе стратегии ожидания в том, что решение проблемы зависит от других людей, но не от себя. Жертва не пытается изменить свою жизнь сама, она надеется, что кто-то извне сделает это за нее.

Конечно, в моменты, когда партнер опять будет вести себя грубо, пострадавшая сторона будет думать: лишь бы все это закончилось. Однако в таких ситуациях велик соблазн воспользоваться «привилегиями» жертвы, продолжить «нести свой крест». Жертва даже может втайне гордиться своей ролью и наслаждаться сочувствием — и все больше вязнуть в нездоровых отношениях.

Страх за свое будущее

Другая распространенная проблема — сильная тревога за будущее. Зачастую жертвы насилия страдают от сильной внутренней неуверенности: такой человек боится, что просто не справится сам.

Кроме того, жертва нередко экономически зависит от абьюзера и не имеет своих средств к существованию, а все ее траты жестко контролируются. Иногда в токсичных отношениях один партнер создает ситуации, где его вторая половинка будет вынуждена работать меньше или вовсе уволиться.

Ситуация становится еще сложнее, если в семье есть дети. Женщина может думать, что просто не сможет без поддержки обеспечить их и себя.

Сама по себе неопределенность пугает человека, который и так сломлен многолетним насилием. Поэтому жизнь рядом с абьюзером может казаться меньшим злом. Жертва даже может не представлять, как выстраивать новую жизнь без больных отношений.

Дело в том, что в абьюзивных отношениях непредсказуемость и болезненный контроль сменяют друг друга. Это создает атмосферу постоянного страха и напряжения, но это, как ни парадоксально, все-таки иллюзия некоторой стабильности, которая пугает меньше, чем полная неизвестность.

Травмирующий опыт

Годы насилия делают жертву уязвимой. Такой человек будет всего бояться и не верить в возможность более счастливой жизни. Его психика будет концентрироваться на самых катастрофических вариантах развития событий.

Давление общества

Любой человек не может совсем не переживать о мнении окружающих. Во многих культурах до сих пор сохраняются стереотипы о семейных отношениях. Особенно тяжело, если самые близкие люди только поддерживают это мнение. Жертве могут говорить, что, если ее партнер применяет физическое насилие и ведет себя неадекватно, значит, именно она сделала что-то не так и надо потерпеть, чтобы не разваливать семью.

Кроме того, жертва может бояться осуждения друзей и родственников и всячески скрывать настоящее положение дел. Нередко агрессоры сами делают все, чтобы жертва оказалась в изоляции и не могла получить поддержку.

Болезненная связь

Притяжение абьюзера и жертвы — сложная тема. Зачастую черты характера зависимого человека идеально переплетаются с повадками тирана. Например, склонный к самопожертвованию человек с низкой самооценкой может тянуться к ярким, харизматичным, но несдержанным людям еще на первых этапах знакомства.

Когда жертва узнает больше о своем партнере и видит его истинное лицо, склонность к прощению и терпимость к плохому отношению не дают ей уйти из отношений. Такой человек думает: «Да, он ведет себя агрессивно, но у него было тяжелое детство, моя любовь поможет залечить эти раны».

Жертва нередко еще и испытывает сильную привязанность к агрессору. Абьюзеры умеют грамотно чередовать любовь и насилие, создавая иллюзию: он-то может быть добрым и заботливым, если жертва сильно постарается — все будет хорошо. Такие эмоциональные качели могут продолжаться очень долго.

Надежда на лучшее

Редкие порывы нежности и заботы жертва может воспринимать как знак: все наконец-то будет хорошо, агрессор исправился. Она готова цепляться за любой, даже самый ничтожный знак любви, лишь бы поверить во все обещания абьюзивного возлюбленного.

Такие периоды «улучшения» только усиливают зависимость и сильно мешают жертве признать: лучше не станет, эти отношения ничто не спасет.

Страх перед физической расправой

Один из наиболее очевидных и сильных рычагов давления на жертву — физическое насилие. Агрессор может угрожать жестокой расправой, говорить, что причинит вред близким и превратит жизнь жертвы в ад. Все это пугает, приводит в оцепенение и дарит чувство безысходности.

Пережившие физическое насилие люди очень боятся, что их попытка сбежать из отношений приведет к еще более страшным последствиям, пишет издание Psychologies.

Вторичные выгоды

На первый взгляд ситуация, в которой один человек издевается и бьет другого, никаких преимуществ жертве не дает. Однако на самом деле пострадавшая сторона может иметь определенные психологические, эмоциональные и в некоторых случаях материальные выгоды от таких отношений.

Безусловно, такие выгоды не могут оправдать насилие. Но именно они зачастую могут указывать, почему жертва продолжает терпеть и оставаться в больных отношениях.

Страх перед одиночеством

Каждому человеку в той или иной мере присущ страх перед одиночеством. Однако особенно сильно ему подвержены жертвы насилия. Им кажется: пусть лучше рядом будет такой агрессивный человек, пусть отношения будут болезненными и больными, чем я останусь одна.

Что делать

Значит ли это, что из абьюзивных отношений невозможно выйти? К счастью, нет. Как отмечает психолог Денис Долгов, главный и самый первый шаг — признать проблему и начать менять свою жизнь. Важно принять решение о расставании и не менять его.

Вам необходимо осознать: вы не виновны в том, что произошло. Вы заслуживаете адекватного отношения к себе и любви. Не стесняйтесь обратиться за помощью к друзьям, психологам или родным и не отказывайтесь от помощи. Помните: вы не одиноки, рядом есть люди, которые обязательно вас поддержат.